Mexe no Peixe

despedida

2010-06-07T15:23:00.003+01:00

Ola aos poucos corajosos que ainda visitam este blog.

Infelizmente e devido à pouca adesão dos meus últimos posts em termos de comentários e feedback estou em séria ponderação se hei-de terminar o blog. Foi um caminho longo e interessante para mim mas solitário.

A todos os que perderam tempo a lê-lo muito obrigada. A todos os que tiveram coragem de comentar além do obrigada um lamento muito...mereciam muito mais.

O blog encerra amanha.

Bjs a todos

mais um pouco mas ainda tosco

2010-05-21T11:36:00.001+01:00

Sim eu sei. Já passou mt tempo. E este post nem sequer é para recuperar o tempo perdido...mta coisa se passou...tanta coisa que nem sei explicar. Mas a pedido de algumas pessoas ficam mais umas linhas da minha ultima obra. Ainda está mt tosco para o meu gosto e algumas coisas estão a ser alteradas mas para que saibam que nunca me esqueço das pessoas que me deram apoio para continuar a escrever fica aqui mais um cheirinho. o texto está novamente do início porque sofreu alterações

obrigada a todos

Encontro-me aqui e pergunto porquê. Ao olhar para este buraco cavado numa terra que não conheço pergunto porque é que não respeitam os desejos das pessoas. Quem são estas pessoas? Quem é que chora lá atrás que nem sequer conheço? Quem são estas pessoas? Quem são vocês? Porque é que estão aqui? Quem é que vos convidou? Eu não vos conheço! Não sei quem são….mas que aflição! Porque é que choram? Não chorem…eu estou aqui! Parem de chorar! Já disse. PAREM DE CHORAR!!! Mas porque é que não me ouvem…espera…porque é que está ali a minha mãe de luto…o meu pai…o meu irmão…o meu namorado…até a Ana veio…mas o que se passa…? Porque é que toda a gente fala de mim como se eu tivesse morrido…eu estou aqui. Não me vêem…não me ouvem…oh não…morri….mas como?! Não me lembro de nada. Mas o que se passa aqui?...mas porque é que ninguém me avisou que morri? Não devia de haver um serviço qualquer para me notificar que morri?!....sei lá, uma comissão de boas vindas, um portageiro qualquer ou uma simples mensagem a dizer, olá minha menina, acabou de morrer….temos pena. E agora o que faço?...esta história do céu e do inferno nunca foram muito claras na minha cabeça. Nem sei se acredito. Para onde vou? Há algum transporte para onde quer que seja? Vem alguém buscar-me ou a coisa da luz e temos de caminhar para ela sempre se verifica…mas que raio…não há manual de instruções?!

Tanta gente no meu funeral…mas espera lá. Eu sempre disse que não queria ser enterrada! Mas porque é que não respeitam os desejos das pessoas! Uma vida inteira a dizer que queria ser cremada e que não queria cerimónias religiosas nenhumas e pumbas….serviço completo….com direito a padre, enterro, lutos pesadíssimos e beatas da terra e tudo…mas porquê!?...que chatice de morte…

Mas afinal como é que morri? Será que ninguém me vai explicar e eu também não me vou lembrar? Será que é mesmo assim?...tanta pergunta e tão pouca resposta.

Espera lá. Vamos deixar acabar o funeral. Assim terei sossego para pensar e ver o que faço a seguir…Mas veio mesmo tanta gente…sempre pensei que quando morresse não viesse ninguém. Ou pelo menos nunca tanta gente. Coisa estranha. Será que todos os mortos assistem ao próprio funeral? Devem de se passar com o que vêem. Eheh. Não deixa de ter a sua ironia no meio disto tudo.

Ali está o Marco. Como gosto daquele homem. Está inconsolável…Marco estou aqui!! Não chores meu lindo…não me ouve…que desespero. Alguém que o console por favor…não suporto vê-lo assim. Mas não posso sair daqui. Não pode ser enquanto não perceber o que se passou comigo.

O funeral acabou. A multidão finalmente dispersa e regressa às suas vidas. Toda a gente se vai embora menos o Marco. Não o conseguem arrancar de lá. Marco vai te embora por favor. Não consigo pensar contigo aqui dessa maneira. Eu já vou ter contigo a casa…vai descansar por favor. Não te preocupes que eu estou bem…só morri, nada mais. Mas estou aqui contigo, e tu sabes disso. Será que se fizer muita força e me concentrar muito ele percebe?....nada…por muito que me esforce ele não entende.

Finalmente vai se embora…lá o conseguiram empurrar daqui para fora. Agora já me posso sentar aqui neste banquinho e por as ideias em ordem. Tenho de perceber o que se passou comigo. Não posso apanhar o transporte para onde quer que seja sem perceber como é que morri. Afinal eu nem estava doente! Também não me lembro de me ter suicidado….eu era feliz, não tinha grandes motivos para me matar.

Calma. Vamos lá pensar com calma. De que é que me lembro que fiz da ultima vez? A última coisa que me lembro foi de ir de férias. Junho. Decidi ir de férias sozinha porque me tinha chateado com o Marco por causa da maldita questão dos filhos. Ele quer…eu não…a velha história. Isto dura há 5 anos. Desde que nos conhecemos. Eu adoro crianças, mas as dos outros. Assim tenho o privilegio de devolver à precedência quando é altura de mudar a fralda ou quando começam a chorar desalmadamente…prefiro ser a tia porreira que dá presentes “muita” giros e que os leva para a discoteca quando chega a altura de desgraçar as crianças na noite. Tê-los nunca esteve nos planos. Sempre choquei por isso…quando tinha 18 anos e dizia isso na presença de adultos a resposta era sempre a mesma, “isso são parvoíces da juventude. Quanto cresceres mudas de ideias.”. Aos 22 anos continuava a dizer o mesmo e passaram a dizer-me “deixa chegar aos 25 anos e assentares ideias que logo mudas isso”. Os 25 passaram e as ideias ficaram as mesmas. Quando cheguei aos 30 anos e já estava junta com o Marco e continuava na mesma, começaram-se a franzir as testas e a levantar as sobrancelhas…a família hiper-conservadora dele não suportava a ideia de que o filho varão da família pseudo-aristocrata não continuasse a linhagem da família por causa de uma doida devassa que embirrou que não faria o seu papel. Da parte da minha família, sempre houve o desejo secreto que eu mudasse de ideias. Mas o clima de silêncio desaprovador sempre disse tudo.

A discussão de Junho foi mais uma vez por causa disso. A Ana está grávida de um tonto qualquer com quem se enrolou há uns tempos. Sabíamos perfeitamente que um dia isso ia acontecer. Na sua vida aquela mulher já teve mais homens do que eu tive cuecas…todos foram amados perdidamente por ela…segundo o que ela diz claro. Acho que sinceramente nunca amou nenhum. É impossível amar alguém quando não nos amamos a nós próprios. O anúncio da Dove é que diz tudo, se não gostar de mim quem gostará…Desde que a conheço sempre foi assim. Perde-se de amores por um João qualquer para descobrir depois que o rapaz só queria sexo, ou simplesmente só queria umas borlas no restaurante que ela tem…depois deprime, fica muito mal uns tempos (leia-se dias) e volta a apaixonar-se perdidamente pelo próximo que for atencioso e lhe der uns elogios bem metidos. Por muito que tente quebrar este ciclo nunca fui capaz. Agora desta vez excedeu-se.

Recordo-me perfeitamente da fatídica noite. Estava a dormir profundamente em casa. O Marco tinha saído com uns amigos e eu não me apetecia. Temos…ou melhor…tínhamos aquela política dos casais modernos de termos noites com os amigos e não levar os namorados atrás tipo cola que não despega. Essa tinha sido uma das noites e eu tinha escolhido ficar em casa a disfrutar do sofá e da televisão. Entretanto e depois de adormecer umas mil vezes a ver um filme já visto, lá fui para a cama. Acordei em sobressalto com a campainha da porta. Entre o furiosa e o aparvalhada lá desci as escadas e fui o caminho a pensar, “aquele sacana vai ouvir das boas…todas as vezes que ele sai pergunto se leva chaves, para depois não me acordar, diz-me sempre que sim e depois é sempre este filme. Lá tenho eu que me levantar porque o menino se esqueceu das chaves ou perdeu as ditas cujas….qualquer dia fica na rua…” e neste tom resmungão abri a porta, pronta para lhe dar um valente raspanete e fugir para a cama que chamava por mim incessantemente. Afinal era quinta-feira e no dia seguinte alguém tinha de ir trabalhar cedo…quando me preparava para começar a falar vejo a cara da Ana. Que raio! O que faz esta doida aqui a esta hora!

“Amiga, nem sonhas o que me aconteceu!” Era sempre assim que ela começava as histórias mirabolantes dela. Depois de me refazer do susto de a ver ali e de olhar para o relógio para me aperceber que era quase de madrugada e que o Marco ainda não tinha chegado, levei a Ana para dentro se sentamo-nos no sofá…entre bocejos meus e muito esfreganço nos olhos, lá fui acordando e comecei a ouvir mais uma história. Chega a uma altura que já parecem todas iguais, mas esta era diferente. “amiga estava a fechar o restaurante quando me apercebo que uma das mesas ainda tinha clientes…e que clientes! Dois homens lindos de morrer, holandeses, empresários, daqueles todos jeitosos com o cabelo com gel…daqueles que eu adoro…hihiihhihihi…queriam mais um garrafa de vinho. Ora nunca recuso dinheiro em caixa por isso mandei os empregados embora, fechei a porta e lá servi a garrafa aos holandeses. Passado uns minutos convidaram-me para me juntar a eles. Não consegui recusar…seria até má educação fazê-lo, não achas? Bem, conversa puxa conversa e quando dei por mim estava na disco do costume a dançar com um deles…do outro perdi o rumo. Depois disso…bem tu já imaginas a história…”

Nada disto era novidade. Já tinha visto este filme milhões de vezes. “O problema vem agora amiga. Fiz uma asneira enorme! Com a pressa esquecemo-nos do preservativo. O que é que eu faço!?”

Caiu-me tudo. Como é que uma mulher actual, diferenciada, inteligente e vivida, com tantos amigos que já faleceram infectados com o VIH faz uma palermice destas! Passei-me. Depois de 30 segundos sem reacção mandei-lhe um berro que deve ter acordado a vizinhança toda. Mas tu és doida mulher! Tu sabes lá quem era o homem ou com quem andou enrolado antes!!! Que estupidez monstra! E agora!?...Depois percebi porque é que aquela criatura estava ali espetada à minha frente. Queria que eu arranjasse maneira de ser testada logo para tudo e mais alguma coisa. Que de alguma maneira fizesse o milagre de a descansar imediatamente. Eu tinha a ingrata tarefa de lhe dizer que as coisas não funcionam assim. Que ela teria de esperar. Só muito mais tarde me apercebi que o meu erro foi maior que o dela.

Desde miúdas que tomávamos a pílula. Partilhávamos ginecologistas, por isso sempre soubemos desses assuntos uma da outra…coisas de adolescentes. Nunca me passou pela cabeça naquela noite perguntar-lhe se estava a tomar a pílula. Mesmo que lhe tivesse perguntado teria dito que sim. Naquela cabeça de pássaro, falhar tomas ou aldrabar aquilo tudo não fazia mal nenhum…desde que no fim da caixa desse conta certa. Mal sabia ela da asneira que tinha feito. Só começamos a perceber umas semanas depois quando o período não apareceu. O teste fez o resto. E de repente era madrinha de uma criança que ainda não tinha nascido. No meio daquilo tudo ficamos sem saber o nome do pai. Quem era o que fazia…nada…apenas o nome próprio e nem sabemos se era o verdadeiro, de um holandês lindo que levou a Ana às nuvens e quando desceu trouxe um presente mais ou menos envenenado.

Foi depois de se saber e confirmar a gravidez da Ana que se começou a fechar o cerco sobre mim. Toda a gente aproveitou a deixa para opinar sobre a minha vida e sobre a minha decisão. Até o Marco que parecia conformado com a história pareceu ganhar novo fôlego no assunto. Começaram as discussões e pressões. Claro que teimosa como sou quanto mais me impingem um produto menos o quero. Isto não era excepção.

Recordo-me perfeitamente que foi no dia em que a Ana foi fazer a ecografia para saber o sexo da criança que tudo rebentou. Acompanhei-a nesse momento como sempre a acompanhei em todos os grandes momentos da sua vida. Ela não tem família próximo e a que tem longe também não se interessa nada por ela e pelas suas loucuras. Então acolhemo-la como se fosse da nossa família. Sem família presente e sem pai da criança tornei-me eu em tudo isso.

Nessa noite quando cheguei a casa do meu turno dei a boa notícia ao Marco. Era um rapaz. Estava tudo bem com a mãe e com o futuro Mário. O que foi uma alegria enorme dos dois passou a ser uma discussão como nunca tínhamos tido. Os pormenores nem vale a pena lembrar…sei que nessa noite eu dormi na cama e ele no sofá. No dia seguinte não trocámos palavras e na semana seguinte eu decidi tirar uns dias de férias e ir dar uma volta por aí. Ele não se opôs. Aliás, acho que intimamente até deve ter agradecido essa minha decisão. Precisávamos os dois de respirar e repensar algumas coisas ditas.

Não anunciei a ninguém que ia viajar. Deixei uma mensagem no voicemail da família a dizer que me ausentava mas nem mencionei local ou datas de partida e/ou chegada. Sempre fui assim. Nunca achei que tinha de dar satisfações a ninguém a partir do momento que fosse independente. Sempre levei as pessoas à loucura com esta minha independência desmedida e meio louca. Quantas vezes não pensavam eles que estava eu em casa descansada e eu por essa Europa fora de mochila às costas perdida algures numa montanha ou numa cidade longínqua.

Recordo-me do primeiro destino. Dinamarca. Quando cheguei ao aeroporto apanhei o primeiro voo que tinha lugares e que não necessitava de visto de entrada. A necessidade de fugir era maior do que a de ter juízo e marcar hotéis e programar viagens como as pessoas ditas normais. Uma mochila, um passaporte, um cartão de crédito, um plafon de bastantes libras economizadas durante muitos meses a contar tostões, uma data de partida, uma data de chegada que não existia de forma fixa. Apesar de ter tirado os dias no trabalho estava disposta a largar tudo se tal fosse necessário para ter algo que não tinha tido desde há muito tempo, paz de espírito. Parecia-me radical e extremo simplesmente perder-me neste devaneio de fugir e não olhar para trás mas na minha lógica, naquele momento, tudo fazia perfeito sentido e se fosse necessário continuar ad eternum pelo sentido que tinha perdido então tal seria feito.

No aeroporto de Heathrow não houve despedidas, não houve abraços, beijos ou desejos de boa viagem. Não houve o calor da despedida, os votos de bom regresso com ainda mais beijos e abraços e até quem sabe um daqueles papelinhos engraçados com o nosso nome “Miss Paula Teixeira”. Sempre quis ter uma coisa dessas. Um dia, quando aterrasse num sítio qualquer. Um rapaz jeitoso bem vestido e bem penteado com um papel com o meu nome e que me levasse num daqueles mini-bus dos resorts privados para um sítio idílico onde tudo estivesse ao meu dispor. Apesar de já ter feito muita viagem esta combinação de mordomias nunca surgiu. Suponho que atendendo ao facto de já ter morrido duvido que venha a tê-las, a não ser que haja serviço de mini-bus para onde quer que vá.

Depois do check in e de ter deixado as despedidas dos outros para trás, restavam apenas postos de controlo, pessoas desconhecidas, e aviões cheios de pessoas de passagem para todo o mundo de ida ou de regresso, com caras ensonadas e cabelos despenteados de tentarem dormir nos malditos aviões que parece que cada vez são mais pequenos e desconfortáveis para caber mais um. Uma amiga sempre disse que os aviões são como o metro, cabe sempre mais um. Mesmo que para isso se tenha de encurtar o espaço entre bancos e comprometer o conforto dos passageiros.

Lembro-me de ao passar a fronteira no aeroporto e quando dei por mim na zona internacional, pensei “isto é o princípio do fim”. De que fim é que não imaginava. Ao percorrer os corredores e ao olhar para as lojas imensas daquele mundo que é o aeroporto deixei de pensar. Todos os pensamentos que tinha e que não me deixavam dormir desapareceram e dei por mim simplesmente a olhar. A ausência de pensamento deixou-me reconfortada e pela primeira vez desde há muito tempo enchi o peito de ar, fechei os olhos e disse baixinho, “isto tem de ser feito, não posso continuar aqui. Está na hora de fugir”.

Fugir. Sempre fui perita nisso. Uma vida de fuga para a frente. Correr à frente do comboio da vida para nunca ser atropelada. Fugir das emoções, das pressões, dos confrontos, da irracionalidade das relações que só exigem de forma unidireccional. No fim de tudo fugir de mim própria. Quando se passa uma vida inteira perfeitamente sozinha numa multidão há coisas impossíveis de resolver ou encarar. Que se faz então? Eu aprendi que fugir resulta tão bem como outra coisa qualquer. O pior sempre foi quando tropeçamos numa pedra qualquer e o comboio nos atropela. Aí somos obrigados a lamber as feridas, levantar e começar a correr outra vez cheios de nódoas negras…e isso dói como tudo. Ganhamos velocidade e nem nos apercebemos da estupidez que é passar ao lado das deliciosas emoções de amar e ser amado, de odiar e ser odiado, de baixar barreiras e permitir ser magoado. Passamos a vida a tentar ser um computador estranho e perfeitamente eficaz que processa informação numa velocidade assustadora e que simplesmente operacionaliza de uma forma racional, ponderada e perfeitamente controlada.

Controlada. A palavra perfeita para mim. O controlo absoluto sobre o que nos rodeia. Sobre nós. Sobre os nossos pensamentos. Sobretudo sobre as nossas emoções. Esses bichinhos estranhos que nos levam a tomar decisões irreflectidas e ao fim ao cabo perfeitamente estúpidas. Controlar as emoções é o desafio derradeiro. Conseguir controlar o que mostramos ao mundo e a forma como o mostramos. A solução perfeita para controlarmos as nossas relações com os outros. É aquela teoria que uma colega na faculdade uma vez acerca de mim, sou tipo um camião TIR. Por fora vê-se uma estrutura sólida e composta mas por dentro nunca sabemos se tem carga ou se vem vazio. Nunca sabemos quando precisa de despejar a carga porque simplesmente a estrutura não deixa transparecer cá para fora. Parece frio?...não. Apenas uma forma de estar. Não é objectivo enganar ninguém, nem tentar mostrar alguém que não sou. Apenas uma tentativa muito eficaz de reduzir a probabilidade de “bater com os cornos” quando me relaciono com alguém, quer seja de forma amorosa ou uma amizade. É apenas algo que pode ajudar o meu método de observação da raça humana tal como ela é. E sem a observação e análise eu não sou mesmo nada. Juntem todas as pessoas que me conhecem e saberão um décimo daquilo que sou. Digo isto com orgulho muitas das vezes. Algumas com muita tristeza…entrar num local e ser perfeitamente capaz de esconder e controlar tudo o que digo, penso, sinto e transpareço parece doentio e perverso. Mas é o que me mantém viva e perfeitamente funcional. As relações que construo não são falsas. Quando gosto de uma pessoa gosto mesmo e se tudo correr como previsto será uma amizade para a vida. Quando me apaixono (o que só aconteceu duas vezes), apaixono-me mesmo e as emoções estão lá. Torna-se tudo mais difícil de controlar e às vezes rebento mesmo um pouco na privacidade do meu lar, mas tudo tem de ter a sua quota de racionalidade senão simplesmente não computo.

Depois questiono-me, como é que uma pessoa como eu, controlada e “tipo Spock” faz tanta loucura?

Levanto-me e vou-me embora. Faço o que quero e sobra-me tempo. Não sou uma pessoa convencional de forma alguma. Mas é diferente. Nada disso envolve emoções. São apenas actos. Atirar-me de um avião, desaparecer, aprender uma língua nova, comprar uma casa. São apenas coisas. Pouco interessam para tudo o resto. Valem o que valem e nada mais. Se não tiver uma tenho nenhuma. Se tiver muitas então tenho e se as perder também me adapto. Tudo em relação às “coisas” eu sou extremamente desprendida e desligada. Gosto de as ter mas se não as tiver nem me lembro de as obter. É um misto de comodismo com abstracção de tudo o que é material.

Já no avião mandei uma sms à Ana. O conteúdo era mínimo. “Amanhã não podemos almoçar. Depois dou notícias quando voltar.” Nunca me passou pela cabeça dizer-lhe mais qualquer coisa. E sei que ela também não me iria cobrar isso. Sempre foi assim. A Ana ligada à corrente 24h por dia, 7 dias por semana com devaneios e planeamentos absolutamente desprovidos de sentido prático ou racionalidade. Eu simplesmente a funcionar em código binário. Para mim tudo é preto ou branco. O cinzento incomoda-me porque não é necessariamente racional. Nem sempre tem lógica e entendimento e isso comigo raramente funciona. Num mundo em que os sentimentos são tão importantes dou por mim a sentir-me uma Spock. Para quem seguia o Star Trek deve-se lembrar certamente daquele senhor do planeta Vulcano que para ele só a lógica imperava e o que não tinha lógica simplesmente era descartado. Eu funciono 90% assim. Quando não funciono então não estou em mim e preciso de uma chapada e um copo de água…juntas eu e a Ana deveríamos ser o ser humano quase quase ideal. Uma só coração, a outra só cabeça. Uma tagarela destravada e a outra silenciosa. Foi nesse silêncio que me refugiei uma vida inteira de pancada emocional e negligência educativa.

2010-01-04T14:25:00.002Z

A pedido de várias famílias o blog foi desbloqueado, sendo agora possível qq pessoa postar comentários aos posts que escrevo, mm de forma anónima. Fico a aguardar as vossas ideias.

Cumps

Um novo ano

2010-01-03T14:33:00.003Z

Não não tenho já mais para mostrar de escrita para as 2 ou 3 pessoas que aqui passam. Este post só serve para desejar um bom ano para todos. Para mim preciso de pensar que só pode melhorar.

Bjs

Um novo passo

2009-12-31T02:11:00.002Z

ha coisas que nao controlamos...o tempo...a natureza...alguns acontecimentos da nossa vida...as pessoas que passam a significar alguma coisa para nós...para os que me conhecem um pouco melhor sabem do meu gosto pela literatura. os que me conhecem ainda melhor sabem o meu imenso gosto pela escrita. nao...nao tenho pretensões a ser nenhuma dostoiesvzky....esse so ha mm um...normalmente nao mostro o que escrevo...timidez absoluta. medo de nao ser apreciada...nem sei. sei que nunca ninguem leu tudo o que escrevi. uns leram umas coisas...outros outras. apenas eu sei as historias todas. algumas nunca foram acabadas. outras estao completas e guardadas a sete chaves. hj uma pessoa que se esta a tornar uma verdadeira amiga fez me um pedido mt simples. colocar aqui neste meu blog o inicio da minha ultima criaçao. confesso que nao me sinto à vontade com isso. mas nao tenho por habito recusar desafios nem pedidos de amigos. nesta altura em que tudo custa mt e que as forças sao poucas fica um passo para algo diferente. deixo vos as primeiras paginas da minha ultima obra ainda sem nome. qdo estará acabada...na minha cabeça ja esta. no papel...logo se verá. até la aceito críticas.

Obrigada Paula Dias...esta é só para ti.

"Encontro-me aqui e pergunto porquê. Ao olhar para este buraco cavado numa terra que não conheço pergunto porque é que não respeitam os desejos das pessoas. Quem são estas pessoas? Quem é que chora lá atrás que nem sequer conheço? Quem são estas pessoas? Quem são vocês? Porque é que estão aqui? Quem é que vos convidou? Eu não vos conheço! Não sei quem são….mas que aflição! Porque é que choram? Não chorem…eu estou aqui! Parem de chorar! Já disse. PAREM DE CHORAR!!! Mas porque é que não me ouvem…espera…porque é que está ali a minha mãe de luto…o meu pai…o meu irmão…o meu namorado…até a Ana veio…mas o que se passa…? Porque toda a gente fala de mim como se eu tivesse morrido…eu estou aqui. Não me vêem…não me ouvem…oh não…morri….mas como?! Não me lembro de nada. Mas o que se passa aqui?...mas porque é que ninguém me avisou que morri? Não devia de haver um serviço qualquer para me notificar que morri?!....sei lá, uma comissão de boas vindas, um portageiro qualquer ou uma simples mensagem a dizer, olá minha menina, acabou de morrer….temos pena. E agora o que faço?...esta história do céu e do inferno nunca foram muito claras na minha cabeça. Nem sei se acredito. Para onde vou? Há algum transporte para onde quer que seja? Vem alguém buscar-me ou a coisa da luz e temos de caminhar para ela sempre se verifica…mas que raio…não há manual de instruções?!
Tanta gente no meu funeral…mas espera lá. Eu sempre disse que não queria ser enterrada! Mas porque é que não respeitam os desejos das pessoas! Uma vida inteira a dizer que queria ser cremada e que não queria cerimónias religiosas nenhumas e pumbas….serviço completo….com direito a padre, enterro, lutos pesadíssimos e beatas da terra e tudo…mas porquê!?...que chatice de morte…
Mas afinal como é que morri? Será que ninguém me vai explicar e eu também não me vou lembrar? Será que é mesmo assim?...tanta pergunta e tão pouca resposta.
Espera lá. Vamos deixar acabar o funeral. Assim terei sossego para pensar e ver o que faço a seguir…Mas veio mesmo tanta gente…sempre pensei que quando morresse não viesse ninguém. Ou pelo menos nunca tanta gente. Coisa estranha. Será que todos os mortos assistem ao próprio funeral? Devem de se passar com o que vêem. Eheh. Não deixa de ter a sua ironia no meio disto tudo.
Ali está o Marco. Como gosto daquele homem. Está inconsolável…Marco estou aqui!! Não chores meu lindo…não me ouve…que desespero. Alguém que o console por favor…não suporto vê-lo assim. Mas não posso sair daqui. Não pode ser enquanto não perceber o que se passou comigo.
O funeral acabou. A multidão finalmente dispersa e regressa às suas vidas. Toda a gente se vai embora menos o Marco. Não o conseguem arrancar de lá. Marco vai te embora por favor. Não consigo pensar contigo aqui dessa maneira. Eu já vou ter contigo a casa…vai descansar por favor. Não te preocupes que eu estou bem…só morri, nada mais. Mas estou aqui contigo, e tu sabes disso. Será que se fizer muita força e me concentrar muito ele percebe?....nada…por muito que me esforce ele não entende.
Finalmente vai se embora…lá o conseguiram empurrar daqui para fora. Agora já me posso sentar aqui neste banquinho e por as ideias em ordem. Tenho de perceber o que se passou comigo. Não posso apanhar o transporte para onde quer que seja sem perceber como é que morri. Afinal eu nem estava doente! Também não me lembro de me ter suicidado….eu era feliz, não tinha grandes motivos para me matar.
Calma. Vamos lá pensar com calma. De que é que me lembro que fiz da ultima vez? A última coisa que me lembro foi de ir de férias. Junho. Decidi ir de férias sozinha porque me tinha chateado com o Marco por causa da maldita questão dos filhos. Ele quer…eu não…a velha história. Isto dura há 5 anos. Desde que nos conhecemos. Eu adoro crianças, mas as dos outros. Assim tenho o privilegio de devolver à precedência quando é altura de mudar a fralda ou quando começam a chorar desalmadamente…prefiro ser a tia porreira que dá presentes “muita” giros e que os leva para a discoteca quando chega a altura de desgraçar as crianças na noite. Tê-los nunca esteve nos planos. Sempre choquei por isso…quando tinha 18 anos e dizia isso na presença de adultos a resposta era sempre a mesma, “isso são parvoíces da juventude. Quanto cresceres mudas de ideias.”. Aos 22 anos continuava a dizer o mesmo e passaram a dizer-me “deixa chegar aos 25 anos e assentares ideias que logo mudas isso”. Os 25 passaram e as ideias ficaram as mesmas. Quando cheguei aos 30 anos e já estava junta com o Marco e continuava na mesma, começaram-se a franzir as testas e a levantar as sobrancelhas…a família hiper-conservadora dele não suportava a ideia de que o filho varão da família pseudo-aristocrata não continuasse a linhagem da família por causa de uma doida devassa que embirrou que não faria o seu papel. Da parte da minha família, sempre houve o desejo secreto que eu mudasse de ideias. Mas o clima de silêncio desaprovador sempre disse tudo.
A discussão de Junho foi mais uma vez por causa disso. A Ana está grávida de um tonto qualquer com quem se enrolou há uns tempos. Sabíamos perfeitamente que um dia isso ia acontecer. Na sua vida aquela mulher já teve mais homens do que eu tive cuecas…todos foram amados perdidamente por ela…segundo o que ela diz claro. Acho que sinceramente nunca amou nenhum. É impossível amar alguém quando não nos amamos a nós próprios. O anúncio da Dove é que diz tudo, se não gostar de mim quem gostará…Desde que a conheço sempre foi assim. Perde-se de amores por um João qualquer para descobrir depois que o rapaz só queria sexo, ou simplesmente só queria umas borlas no restaurante que ela tem…depois deprime, fica muito mal uns tempos (leia-se dias) e volta a apaixonar-se perdidamente pelo próximo que for atencioso e lhe der uns elogios bem metidos. Por muito que tente quebrar este ciclo nunca fui capaz. Agora desta vez excedeu-se.
Recordo-me perfeitamente da fatídica noite. Estava a dormir profundamente em casa. O Marco tinha saído com uns amigos e eu não me apetecia. Temos…ou melhor…tínhamos aquela política dos casais modernos de termos noites com os amigos e não levar os namorados atrás tipo cola que não despega. Essa tinha sido uma das noites e eu tinha escolhido ficar em casa a disfrutar do sofá e da televisão. Entretanto e depois de adormecer umas mil vezes a ver um filme já visto, lá fui para a cama. Acordei em sobressalto com a campainha da porta. Entre o furiosa e o aparvalhada lá desci as escadas e fui o caminho a pensar, “aquele sacana vai ouvir das boas…todas as vezes que ele sai pergunto se leva chaves, para depois não me acordar, diz-me sempre que sim e depois é sempre este filme. Lá tenho eu que me levantar porque o menino se esqueceu das chaves ou perdeu as ditas cujas….qualquer dia fica na rua…” e neste tom resmungão abri a porta, pronta para lhe dar um valente raspanete e fugir para a cama que chamava por mim incessantemente. Afinal era quinta-feira e no dia seguinte alguém tinha de ir trabalhar cedo…quando me preparava para começar a falar vejo a cara da Ana. Que raio! O que faz esta doida aqui a esta hora!
“Amiga, nem sonhas o que me aconteceu!” Era sempre assim que ela começava as histórias mirabolantes dela. Depois de me refazer do susto de a ver ali e de olhar para o relógio para me aperceber que era quase de madrugada e que o Marco ainda não tinha chegado, levei a Ana para dentro se sentamo-nos no sofá…entre bocejos meus e muito esfreganço nos olhos, lá fui acordando e comecei a ouvir mais uma história. Chega a uma altura que já parecem todas iguais, mas esta era diferente. “amiga estava a fechar o restaurante quando me apercebo que uma das mesas ainda tinha clientes…e que clientes! Dois homens lindos de morrer, holandeses, empresários, daqueles todos jeitosos com o cabelo com gel…daqueles que eu adoro…hihiihhihihi…queriam mais um garrafa de vinho. Ora nunca recuso dinheiro em caixa por isso mandei os empregados embora, fechei a porta e lá servi a garrafa aos holandeses. Passado uns minutos convidaram-me para me juntar a eles. Não consegui recusar…seria até má educação fazê-lo, não achas? Bem, conversa puxa conversa e quando dei por mim estava na disco do costume a dançar com um deles…do outro perdi o rumo. Depois disso…bem tu já imaginas a história…”
Nada disto era novidade. Já tinha visto este filme milhões de vezes. “O problema vem agora amiga. Fiz uma asneira enorme! Com a pressa esquecemo-nos do preservativo. O que é que eu faço!?”
Caiu-me tudo. Como é que uma mulher actual, diferenciada, inteligente e vivida, com tantos amigos que já faleceram infectados com o VIH faz uma palermice destas! Passei-me. Depois de 30 segundos sem reacção mandei-lhe um berro que deve ter acordado a vizinhança toda. Mas tu és doida mulher! Tu sabes lá quem era o homem ou com quem andou enrolado antes!!! Que estupidez monstra! E agora!?...Depois percebi porque é que aquela criatura estava ali espetada à minha frente. Queria que eu arranjasse maneira de ser testada logo para tudo e mais alguma coisa. Que de alguma maneira fizesse o milagre de a descansar imediatamente. Eu tinha a ingrata tarefa de lhe dizer que as coisas não funcionam assim. Que ela teria de esperar. Só muito mais tarde me apercebi que o meu erro foi maior que o dela.
Desde miúdas que tomávamos a pílula. Partilhávamos ginecologistas, por isso sempre soubemos desses assuntos uma da outra…coisas de adolescentes. Nunca me passou pela cabeça naquela noite perguntar-lhe se estava a tomar a pílula. Mesmo que lhe tivesse perguntado teria dito que sim. Naquela cabeça de pássaro, falhar tomas ou aldrabar aquilo tudo não fazia mal nenhum…desde que no fim da caixa desse conta certa. Mal sabia ela da asneira que tinha feito. Só começamos a perceber umas semanas depois quando o período não apareceu. O teste fez o resto. E de repente era madrinha de uma criança que ainda não tinha nascido. No meio daquilo tudo ficamos sem saber o nome do pai. Quem era o que fazia…nada…apenas o nome próprio e nem sabemos se era o verdadeiro, de um holandês lindo que levou a Ana às nuvens e quando desceu trouxe um presente mais ou menos envenenado.
Foi depois de se saber e confirmar a gravidez da Ana que se começou a fechar o cerco sobre mim. Toda a gente aproveitou a deixa para opinar sobre a minha vida e sobre a minha decisão. Até o Marco que parecia conformado com a história pareceu ganhar novo fôlego no assunto. Começaram as discussões e pressões. Claro que teimosa como sou quanto mais me impingem um produto menos o quero. Isto não era excepção.
Recordo-me perfeitamente que foi no dia em que a Ana foi fazer a ecografia para saber o sexo da criança que tudo rebentou. Acompanhei-a nesse momento como sempre a acompanhei em todos os grandes momentos da sua vida. Ela não tem família próximo e a que tem longe também não se interessa nada por ela e pelas suas loucuras. Então acolhemo-la como se fosse da nossa família. Sem família presente e sem pai da criança tornei-me eu em tudo isso.
Nessa noite quando cheguei a casa do meu turno dei a boa notícia ao Marco. Era um rapaz. Estava tudo bem com a mãe e com o futuro Mário. O que foi uma alegria enorme dos dois passou a ser uma discussão como nunca tínhamos tido. Os pormenores nem vale a pena lembrar…sei que nessa noite eu dormi na cama e ele no sofá. No dia seguinte não trocámos palavras e na semana seguinte eu decidi tirar uns dias de férias e ir dar uma volta por aí. Ele não se opôs. Aliás, acho que intimamente até deve ter agradecido essa minha decisão. Precisávamos os dois de respirar e repensar algumas coisas ditas.
Não anunciei a ninguém que ia viajar. Deixei uma mensagem no voicemail da família a dizer que me ausentava mas nem mencionei local ou datas de partida e/ou chegada. Sempre fui assim. Nunca achei que tinha de dar satisfações a ninguém a partir do momento que fosse independente. Sempre levei as pessoas à loucura com esta minha independência desmedida e meio louca. Quantas vezes não pensavam eles que estava eu em casa descansada e eu por essa Europa fora de mochila às costas perdida algures numa montanha ou numa cidade longínqua."

um pequeno balanço...

2009-12-19T17:04:00.002Z

O ano foi longo...e dificil...

a tatuagem ja esta feita. 7 horas de tatuagem repartidas por 2 vezes completaram o sonho e a promessa. o nick esta imortalizado e a homenagem será eterna.

No meio da tatuagem, de imprevistos, da doença do meu pai, do jogo algo se perdeu...eu perdi-me...sinceramente nao sei se me encontrei mas consigo afirmar que algo mudou. eu mudei. as decisoes dificeis que tive de tomar este ano ficarão marcadas para sempre. este foi o ano em que disse ja chega. em que decidi ter coragem para fazer o que ja devia ter feito ha mt tempo. o ano em que cortei os laços. em que me desliguei. todas estas mudanças ainda estao em processo e espero sinceramente que continuem calmamente e sem mais sobressaltos. claramente esta altura do ano vai ser mt má dps do falecimento da minha avó faz agora um ano. nao desejo o natal nem sequer desejo sair do conforto do meu lar. mas as obrigaçoes familiares falam mais alto e lá teremos de ir ate ao norte ver a familia. espero sinceramente que sejam dias que passem rapido.

qto às perspectivas de futuro elas seguem em frente sempre a piscar o olho a novas oportunidades. em principio o emprego onde estou continua assegurado por mais uns tempos...mas o objectivo é sempre procurar melhor...

se nao postar mais desejo a todos um excelente natal e uma fantastica passagem de ano. a minha ainda continua por defenir.

um hino...

2009-09-23T23:43:00.003+01:00

Numa noite de loucura traviana descobrimos esta perola da musica brasileira...o sucesso foi tão grande que já se tornou no nosso hino e já é o toque do meu telemóvel...atentem na cara convicta da senhora...

Loulé Cup e tudo o resto

2009-09-22T18:47:00.003+01:00

Lá ando eu com as minhas ausências...

Finalmente de férias...merecidas ou nem por isso lá dita a lei que tenho de descansar. e é um facto que bem preciso.chegada ao point of no return em termos de cansaço foi altura de respirar fundo e embrenhar-me na loule cup. uma alegria, uma responsabilidade e um cansaço. nestas coisas e qdo envolve tanta gente e tanta logística nunca se pode dizer que correu tudo bem. há sempre stresses e aspectos que não gostamos. se no ano passado os transportes pregaram-nos partidas este ano o horario das preliminares tramaram-nos. aspecto a rever na aventura do proximo ano. aí com a taça do mundo à mistura. espera-nos muito trabalho no próximo ano. nada disto teria sido possivel sem uma equipa verdadeiramente fantastica com quem trabalhei na loule cup e uns amigos que valem ouro que vieram em meu auxilio sem sequer pedir. do staff nao posso deixar de destacar pessoas como o grande chefe Eduardo, a Clara, a Lina, a Michelle, a Gizelda e mts outros que trabalharam dia e noite para que a prova fosse mais um sucesso deste clube. Os nossos voluntarios...os nossos meninos e meninas que sobretudo no apoio aos juizes, nos spotters e no apoio ao secretariado a incansavel Joana, nunca me deixaram mal. Eles nem sonham o papel essencial que têm nesta prova. E dps o meu gang absolutamente fantastico: a Rute, a Daniela, o Luis, a Ana, a Joana e o David. Os meus grandes apoios e fontes de força.

no meio daquilo tudo ainda tive tempo de marcar a bendita tatuagem. agora melhorada e ainda mais bonita. a minha sandoxha fez um trabalho fantastico e não poderia estar mais entusiasmada com esta tatuagem. dia 2 de outubro será o dia D da fenix. finalmente tudo se compoe e o ciclo estará completo.

Resta-me agora descansar um pouco esta semana dps de dias longos e dificeis. Dps de uma ano de trabalho intenso, de mts desgostos e desavenças, da recente doença do meu pai, de tudo...esta semana será o merecido descanso. Deveria era talvez ser um mês inteiro. enfim...e o que se pode arranjar...Nestes dias vejo a coisa com outros olhos. Olhos um pouco mais esperançados e tranquilos. Como diria a minha amiga sand, farei isto que se chama a vida a comer bolinhos...

a minha próxima tatuagem

2009-08-18T16:17:00.003+01:00

Ah pois é...ja tardava e em boa hora aparece. num verão que tem sido dificil a todos os niveis surge a luz da tatuagem ao fundo do tunel. dps de mt pesquisar encontrei a fenix que me encanta. finalmente o meu nick ficará imortalizado nas minhas costas com as lendas que tanto me guiam em todos os momentos da minha vida. uma pequena homenagem a quem me deu a conhecer tudo isto e que ja nao se encontra entre nos. e que tantas saudades deixa. sempre disse que a minha homenagem a essa pessoa seria eterna e so nos dois entenderiamos. a promessa sera cumprida em breve. numa tentativa de aproveitar o que o verão ainda me terá para dar, adio até fim de setembro. nao poderei ir à praia se a fizer já e todos os que conhecem o peixe sabem o qto a praia me faz falta para carregar a bateria. por isso sera a minha prenda de ferias. apos a loule cup, la iremos para uma sessão no nosso rui que fará mais uma obra de arte nas minhas costas. mal posso esperar a hora...por mim era já já. fica o desenho que encontrei na net mas que irei pedir ao rui para fazer alterações para que fique com um toque do mestre.

aos que visitam este blog, aceito sugestoes e criticas...

cumps

o meu estado de espírito...

2009-08-18T15:58:00.001+01:00

Trago um fado no meu canto
Canto a noite até ser dia
Do meu povo trago pranto
No meu canto a Mouraria

Tenho saudades de mim
Do meu amor, mais amado
Eu canto um país sem fim
O mar, a terra, o meu fado
Meu fado, meu fado, meu fado, meu fado

De mim só me falto eu
Senhora da minha vida
Do sonho, digo que é meu
E dou por mim já nascida

Trago um fado no meu canto
Na minh'alma vem guardado
Vem por dentro do meu espanto
A procura do meu fado
Meu fado, meu fado, meu fado, meu fado

hidding my heart away

2009-08-17T15:36:00.000+01:00

So this is how the story went
I met someone by accident
That blew me away
That blew me away

It was in the darkest of my days
When you took my sorrow and you took my pain
And buried them away, you buried them away

And I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away

You dropped me off at the train station
Put a kiss on top of my head
You watched me wave
Watched me wave
Then you went on home to your skyscrapers
Neon lights and waiting papers
That you call home
You call it home

And I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away

I woke up feeling heavy hearted
I'm going back to where I started
The morning rain
The morning rain
And although I wish that you were near
That same old road that brought me here
Is calling me home
Is calling me home

And I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear someday
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away

Again Today...

2009-08-17T14:25:00.001+01:00

Broken sticks and broken stones
Will turn to dust just like our bones
It's words that hurt the most now isn't it
Are you sad inside, are you home alone
If I could just pick up the phone
Maybe you could see a better day
And you won't waste away
under my watchful eye
Because I'm your hero and you're my weakness

Who's gonna break my fall
When the spinning starts
The colors bleed together and fade
Was it ever there at all
Or have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today

I'm broken down, not good enough
The broken promises add up
To twice their weight in tears which I have caused

I'm afraid to sink, I'm afraid to swim
I'm sad to say I miss my friends
I know that I'm supposed to step away
But they need me to stay and keep a watchful eye
On all my heroes and all their demons

But who's gonna break my fall
When the spinning starts
The colors bleed together and fade
Was it ever there at all
Or have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again
Not today
Not today

Was it ever there at all
And have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today

Broken sticks and broken stones
Will turn to dust just like our bones again today
I'm broken down
Not good enough
The broken promises add up again today

Was it ever there at all
And have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today
Again today

uma ida ao médico e tudo o resto

2009-08-04T15:19:00.002+01:00

pois é...dps de meses a sentir-me mal parece que me venceram pelo cansaço...literalmente...lol

dps de levar sermões, ser ameaçada e melgada por mta gente, lá me convenceram a ir ao médico ver o que se passa comigo. a coisa foi tão séria e tão grave que a susana foi comigo...claro que não saí de lá com nenhum diagnóstico. hj em dia nada se faz sem um camião de exames complementares. o que é que complementam eu já nem sei pq sem eles não se diz nada nem se faz nada. agora resta-me reunir a paciência para ir fazer a colheita de sangue, o EEC e a ecografia...pode ser que aí algures esteja a explicação para todo este cansaço e sintomas loucos que tenho tido. senão o diagnóstico será simples, trabalho demais, preocupo-me demais, vivo demais. se há dias em que consigo levar tudo para cima hj nem por isso é um deles. acordei cansada, estou a passar o dia cansada, e suspeito que me hei-de deitar ainda mais cansada. estou farta desta palavra. já me sinto mal a dizer às pessoas que estou cansada. toda a gente anda cansada. mas não consigo arranjar uma palavra para melhor definir o meu estado. parece que me estou sempre a queixar mas não me sinto mesmo bem! há dias em que só nos apetece aninhar na cama e dormir...hj para mim é um deles. esperemos que Tar esteja aí à porta. Hj bem precisava de encontrar.

sentir-se usado

2009-07-07T20:45:00.002+01:00

depois de dias de algo que se pode chamar de doença, aqui estou eu de novo...melhor? nem por isso. o cansaço, as nauseas, tonturas, dores de estômago, tudo continua apenas com intensidades diferentes...o meu corpo parece abandonar a luta...se calhar a minha cabeça devia fazer o mesmo. bem tento descansar, bem tento comer melhor mas em dias como este percebo que é dificil como tudo.

dou por mim sentada na minha cama rodeada de papeis que trouxe do trabalho para fazer e a pensar...precisava de falar e desanuviar...dps penso a seguir...nahh...nao chateies...escreve no blog que ao menos assim alivias e ninguem lê...hihihih

dei por mim hj a pensar naquela velha batalha das pessoas usarem-se...usarem-me. enquanto estao mal é um ai jesus que ate me sufocam. qdo se vem melhor...cagaram. é qdo digo que me sinto uma verdadeira puta de amigos...va...se calhar é exagero...mas hj apetece-me mm parvoar...e dizer estas coisas da boca para fora...tenho amigos do melhor, sei disso perfeitamente. mas tb ha pessoas em quem investimos tanto e ate criamos expectativas para dps perceber que fomos o apito na panela de pressao para libertar vapor de forma controlada e pensamos, porra, ja aconteceu outra vez. fico furiosa, sobretudo cmg. apetece-me ir cobrar à pessoa. mas nao. nao faço isso. nao cobro a ninguem. respeito demasiado as pessoas e a mim propria para fazer uma barbaridade dessas...cada vez dou cmg a ter estes pensamentos de forma mais frequente...respeito acima de tudo...pelas pessoas, pelas suas decisoes, pelas suas escolhas, mm que me pareçam totalmente irracionais. cada vez mais...budista zen...eu sei que é dificil para as pessoas entenderem esta minha posiçao cada vez mais passiva. mas nao é passiva. é apenas um respeito infinito pela individualidade de cada um...e pela minha propria individualidade.

seja como for ainda me desiludo com os outros e comigo...ainda nao consigo distanciar-me totalmente, apesar de tentar. e qdo me desiludo...doi mt...fico como estou hj...alem de doente...triste...

cumps

controlo descontrolado

2009-06-24T15:09:00.003+01:00

hoje estive perto de perder o controlo. poucas foram as vezes que numa situação formal e em contexto de trabalho vi-me desta forma. nunca pensei que tamanha malvadez pudesse existir...tamanho desequilíbrio e perturbação num ser humano que se diz equilibrado e ponderado. perante uma manhã de puro desespero em que estive prestes a cometer uma verdadeira loucura no trabalho, desorientei de uma forma que nunca pensei ser possível...sinceramente não sei como mantive o sangue frio...começo a pensar que mais valia não ter mantido. se calhar acabava-se com esta tortura de uma vez por todas. neste momento a única coisa que sei é que isto está tudo por um fio e não sei se vai acabar bem.

aos meus amigos...

2009-06-14T22:23:00.000+01:00

este é o pedido que faço a todos os meus amigos...

cumps

uma das mais belas músicas escritas....

2009-06-14T22:19:00.001+01:00

Nick Cave & The Bad Seeds - (Are You) The One
Vezi mai multe video din Muzica

2009-06-14T22:11:00.002+01:00

É engraçado como encontramos as melhores discrições nos sítios mais insuspeitos...a letra diz tudo...so falta o videoclip que ainda nao existe....leiam o poema e pensem nele...eu ja o fiz

One Foot Wrong
Pink
Lyrics:
Am I sweating
or are these tears on my face
should I be hungry?
I cant remember the last time that i ate.
call someone
I need a friend to take me down

but one foot wrong
and I'm gonna fall
somebody gets it
somebody gets it
but one foot wrong
and I'm gonna fall
somebody gets it
somebody gets it
all the lights are on
but I'm in the dark
who's gonna find me
who's gonna find me
just one foot wrong
you'll have to love me
when i'm gone.

does anyone see this
lucky me
I guess I'm the chosen one
color and madness
first in line I put my money down
some freedom
is the tiniest cell in town

but one foot wrong
and i'm gonna fall
somebody gets it
somebody gets it
but one foot wrong
and i'm gonna fall
somebody gets it
somebody gets it
all the lights are on
but im in the dark
who's gonna find me
who's gonna find me
just one foot wrong
you'll have to love me
when i'm gone.
some people find the beauty in all of this
i go straight to the dark side the abyss'
if its it bad
is it always my fault
did somebody bring me down
did somebody bring me down
did somebody bring me down

one foot wrong
im gonna fall
put one foot wrong
and im gonna fall
but one foot wrong
and i'm gonna fall
somebody gets it
just one foot wrong
and im fall
somebody gets it
all the lights are on
but im in the dark
who's gonna find me
who's gonna find me
just one foot wrong
you'll have to love me
when i'm gone.

have to love me when i'm gone
when i'm gone
have to love me when im gone
you'll have to love me when i'm gone

2009-06-14T22:07:00.001+01:00

um silencio e o vazio

2009-06-10T18:55:00.003+01:00

nem sei muito bem porque é que escrevo este post hj. depois de fases dificeis e dias dificeis nem sei o que esperar a seguir. hj passo o dia em casa. a tentar dormir. a tentar descansar. a tentar arrumar a maldita casa que nao se arruma sozinha. dou cmg a pensar que nao me apetece ja pensar. começo uma tarefa e abandono-a. começo a perceber que ainda nao disse nada hj. ainda nao saiu som da minha boca. nem tenciono que saia...hj o dia é para silencio absoluto. restam as poucas palavras q troquei no msn. desde ontem que sou de poucas palavras em tudo. pq?...nem sei se sei. tenho coisas para dizer. alias, tenho mt para dizer. mas nao digo. remeto a este silencio absurdo que me perturba e me impede de dizer da minha justiça. parece q ando engasgada com alguma coisa e qdo abrir a boca é de vez. como nao gosto de fatalismo e evito dramas, mantenho o silencio respeitando q as pessoas entendam que tenho algo a dizer. mas nao entendem. sinto-me como a personagem de um livro que escrevi ha quase 10 anos. muda mas com tanto para dizer. com isto tudo a minha cabeça desorganiza-se e resta-me escrever para por sentido nisto tudo. qdo leio para cima vejo que o sentido nao esta la...mas na minha cabeça tudo encaixa perfeitamente.

ha uns post atras disse que me sentia perdida, sem gps. continuo assim. mas agora é diferente. ja nao tao em desespero vejo em agora, vazia...ja me tinha esquecido desse sentimento estranho. hj acho que é a palavra que melhor descreve o estado de espirito, vazia. ate preencher este vazio o silencio perdura. mas nao vejo isto como mau. o silencio nao me assusta nem perturba. é capaz de fazer mais confusao aos outros...é apenas uma moratoria longa e esperemos que produtiva.

ja chega de pensamentos soltos e algo incoerentes...

cumps

o staff reune-se...pelo menos parte dele...

2009-06-07T01:39:00.002+01:00

ha decisoes tomadas na hora que sabem mt bem...

durante esta semana e perante um convite de vir a coimbra ter com o pessoal do staff da ally, nao consegui resistir. no fim do campeonato nacional de mini trampolim no bombarral, la fui disparada para coimbra para aquilo que eu chamo a alma mansion. la estavam à minha espera os meus queridos alma, vice, abufa, a primeira e mais pessoal amigo dos donos da casa...como sempre muito bem recebida...hj regada com mta cerveja e mta animação. so faltou a sand...aí teria sido a animaçao total.

continuo a tentar por em pratica o que decidi na semana passada, rodear-me de pessoas que fazem bem, de pessoas que me querem bem, de pessoas que me fazem rir e sorrir....

hj o post é de animação. pq estou rodeada de gente boa, de gente animada...e que gosta de mim...espero eu...lol

directamente da alma mansion na companhia de quase todo o staff desta grande ally do travian server 8, uma grande noite para todos, e como eu acabo sempre as minhas igms, VAMOS A ELES!!!!

cumps

mais um dia mais uma facadinha...

2009-06-01T20:49:00.002+01:00

começo a ficar farta de escrever coisas menos boas neste blog...mas não há mm nada a fazer...

numa altura em que a motivação vai-se e o futuro parece menos risonho, mais uma facadinha para mandar abaixo. a minha tentativa de mudar de serviço saiu gorada....e bem gorada...resta-me...sei lá o que é que me resta. não sei mm o que fazer. não sei se aguento até fevereiro...a ver vamos.

mas como nem só de tristezas vive a minha vida, relato um momento de enorme boa disposição. este fim-de-semana foi o campeonato nacional de trampolim em tomar. ate aqui nada de especial. esperava-nos um fim-de-semana terrível com demasiados grupos para pontuar sob um calor abrasador. confesso que foi mt dificil aguentar o sabado. foi mm o banhinho no hotel dps que melhorou tudo. dps do jantar confesso que so me apetecia ir para o hotel, teclar um pouco e dormir. mas o pessoal la me convenceu e fomos beber um copo ao famoso cafe aliança...um verdadeiro ícone em tomar. nada de especial em relação ao cafe...ate pq nao tinhamos mesa...ahahah

arranjamos um banquinhho na rua e para la fomos. beberam-se umas jolas e deu-se um dedo de conversa. foram varios alias....entretanto pensei ca para os meus botoes, monica sofia, chega de tristezas. hj vais ser a animaçao da festa. e assim foi. liguei o botao da loucura e foi um ver se te avias de historias loucas que ja me aconteceram e que aconteceram a outros. chorou-se muito naquela noite...mas a rir.

que bem me soube. por momentos tudo se foi. e ficou apenas aquela alegria de rir que nem uma doida na companhia de gente boa, sem filmes, sem stresses, sem segundas intenções. na parada dos trampolins desfilou a boa disposição...e que grande desfile foi. comentaram dps cmg que tinha sido fantastico ver-me assim, animada e cheia de power...confesso que me senti lindamente. nada naquela noite nao teria sido possivel sem uns qtos comparsas que nao me deixam em paz. rute, daniela, ana, ines, marco e luis....grandes companheiros e amigos.

bjs

amigos e mais amigos...viagens e mais viagens

2009-05-25T20:48:00.003+01:00

Lá estou eu com as minhas ausências do costume...neste blog que só eu e a minha sombra lemos (e ocasionalmente o meu gato qdo sobre para cima do portátil) falta contar mta coisa dos últimos tempos...

Depois da Páscoa veio a Bulgária...ai a Bulgária...não se recomenda...não nos próximos 10 anos...a UE ainda não chegou a este país...tudo foi um filme para a nossa mui corajosa delegação da APAGL...a viagem, a comida, aquilo que eles chamavam de hotel, o pavilhão...um filme de terror com muito humor pelo meio...trouxemos carradas de medalhas e vi mais um taça do mundo inesquecivel em termos de saltos...fantastica experiencia...a dormir algures entre a amadora e a porcalhota versao bulgara....aahahahah

a seguir a isso continuou a algazarra das provas e das viagens e das noites sem dormir, umas por causa do travian (maldito jogo) outras com insónias de caixão à cova...nao tem sido facil...houve más disposiçoes, vomitos, dores, diarreias e um sem numero de maleitas que me fez acreditar que estava doente...ao médico é que não fui...resolvi descansar mais um pouco e meditar...e a coisa la se foi orientando. o stress, o trabalho, os amigos, a família...por momentos tudo se uniu para acabar cmg...mas eu é que não deixei...pelo menos ate agora...

dps da bulgaria veio a suecia...a doce suecia de quem eu tanto adoro...desta vez a prova correu menos bem para o clube...nao houve medalhas mas a prova teve um nível elevadissimo...correu lindamente para mim...dificuldade de trampolim...o sonho de qq doido como eu....hihihihi....
o cansaço já esta mt acumulado mas todos os dias se arranja maneira de chutar para a frente. nao sei mt bem como mas tb ja nao pergunto. devo de admitir que ando movida a amigos. têm sido do outro mundo e sem eles acho que nao era nada. nem vou enumerar pessoas...ou se calhar ate devo. nao lhes faço se calhar a devida justiça mas tb nao quero injustiçar ninguem e às vezes ha pessoas que so com uma breve palavra me comovem.

ha pessoas que entram todos os dias no msn so para saberem se comi ou se dormi...ha pessoas que todos os dias me dao um beijinho so para sentir carinho...se nao sou uma gaja de sorte entao nem sei o que sou...descobri pessoas na net que me aturam horas a fio...descobri pessoas mm aqui ao lado que me aturam horas a fio...por mt sozinha que me sinta em certos dias sei que nao estou...tenho mta gente a quem recorrer...so tenho de por isso na minha cabeça dura e pedir ajuda de vez em quando...

depois ha os palermas do travian...aquela trupe fandanga que se juntou sabe-se la como e mal ou bem vai-se mantendo...no meio de confusoes, choros e risos algo nasceu...nao sei se irá crescer mas por certo irei trabalhar para isso. ha pessoas que neste momento estão no meu coração...por motivos diferentes e até de formas diferentes...nao sei qto tempo durará ate pq nada disto alguma vez me aconteceu, mas enquanto durar aproveita-se. ja nao ha juras de amizade eterna...mas ha juras de amizade intensa enquanto durar...

hj o alma faz anos e tive de sair do staff...vi a pessoa que que tem o cantinho maior no meu coração sair e tive discutir com um deles...um dia em cheio diria...no pior dos aspectos...mas as coisas sao sempre assim, intensas e rapidas...como tudo neste jogo. amanhã será outro dia...se nao for melhor, como diria a sand, alguém vai ter de levar uma cabeçada à cais do sodré....lol

Páscoa

2009-04-12T20:41:00.002+01:00

A Páscoa passou-se, felizmente...Entre viagens e kms acumulados ando ausente de mim própria. Os amigos apoiam, apoiam e mais apoiam...entre tanto apoio hei-de perceber para onde ir a seguir. A Páscoa passou-se. Agora continua a loucura dos dias passados a correr, da pressão demasiado pesada que tenho em cima de mim, das cobranças que me fazem todos os dias (e não falo de dinheiro), dos kms de auto-estrada infindáveis, dos fins-de-semana passados nos pavilhões por aí espalhados. Estou cansada....farto-me de dizer isto e ninguém parece que ouve...ou não tentam ouvir, ou não querem ouvir...cansada....so não sei de quê. Desaparecer seria um bela hipótese. Ir por essa estrada fora para não voltar mais...voltar às praças desconhecidas onde ninguém me conhece e admirar os desconhecidos na sua música diária.

estou cansada...e a páscoa passou-se...

2 coisas que não têm solução na vida...

2009-03-09T01:24:00.003Z

É nestas alturas de pouco sono mas muito cansaço que dou por mim a ter os pensamentos mais incoerentes...

Nos últimos dias várias pessoas disseram-me que pareço que ando em baixo. há boa maneira portuguesa desvio a conversa e digo que é muito trabalho, e se calhar até é. nesta altura do ano entre o trabalho das 9 às 5, as formações, os trampolins e tudo mais não sobra tempo para nada...às vezes penso que não sobra tempo para mim. Como canta Mariza, "de mim só me falto eu...", às vezes sinto mesmo isso. Entre desilusões, pressões e problemas há sempre raios de luz na vida. eu tenho os meus e esses é que interessam, tudo o resto é ruído. mas de vez em quando até esses raios de luz se ofuscam. hj foi um desses dias. são os dias em que se pára para pensar. em que nos apercebemos de muita coisa. em que percebemos que há coisas que já não há volta a dar.

Brad Pitt disse no Meet Joe Black que há duas coisas que não têm solução na vida, os impostos e a morte. 90% dos dias concordo com ele. O copo deve estar sempre meio cheio e é isso que me rege normalmente. Hj por razões que a razão desconhece vejo me a pensar que há coisas que não têm mesmo solução. há mágoas que não se resolvem e sentimentos que não se ultrapassam. Mas isso é hoje...amanhã já se enche o copo novamente...esperemos...

amigos

2009-02-09T01:47:00.002Z

ao pensar no que são os amigos lembrei-me de uma das minhas músicas preferidas. apesar de haver pessoas que acreditem que esta música é sobre amor, para mim representa uma amizade perfeita.

Rescue Me (Sarah Bettens)
When I tend to lose my mind
When I overlook all signs
When I just don't feel that right inside

Will you Rescue me
Will you soften every blow?
And will you know when it will hit me?
Will you Rescue me
It's all I need

When I hold my head up way too high
When I drive too fast in my sweet blue ride
When my shoe's untied
When I'm sad at night

Will you Rescue me
Will you soften every blow?
And will you know when it will hit me?
Will you Rescue me
It's all I need

It's because I know that you won't say no
That I'm asking
And I'm asking
It's enough to know that you
Really like to see me next to you

When I run too fast and I can't say no
When you need me here and I move too slow
When our kids are getting much too old
Will you Rescue me

Will you soften every blow?
And will you know when it will hit me?
Will you Rescue me
It's all I need

http://www.youtube.com/watch?v=NT5UrdM04_w

o meu aniversário...

2009-02-08T23:07:00.005Z

Devo de admitir que este ano o meu aniversário não se compadecia com grandes comemorações. No meio de tanto trabalho e tanta preocupação a última coisa que me passava pela ideia era ainda organizar uma grande festarola...este ano não. Combinei um copo rápido de 7 para 8 de Fevereiro com uns amigos e sabia que no dia 8 estaria numa prova de acrobática o dia todo por isso estava o programa feito.

Mas a vida traz muitas voltas e as coisas mais saborosas são aquelas que nos surpreendem mais e emocionam. Após ter bebido o copo e convivido com algumas das pessoas que se tornaram parte da família aqui no Algarve, foi ao chegar a casa que tinha uma bela surpresa. Tinha o meus fantásticos amigos do staff da ally do Travian server 8 online todos prontos para me dar os parabéns. Um deles, que sabe cantar muito bem, gravou os parabéns cantados por ele e enviou-me. Confesso que me emocionei. É das pessoas que à menos tempo conheço que surgem os mais bonitos gestos. Fica a minha homenagem e o meu agradecimento aos meus novos amigos abufa, sandoxha e alma_mater. Obrigada por tudo.

Recebi chamadas e mensagens de pessoas que eu nem sabia que sabiam que eu fazia anos. Confesso que foi um dia cheio de surpresas e rodeada por amigos que nada pedem mas que tudo oferecem. Não planeei nada neste dia mas acabou por ser um belo dia de anos. Sem grandes festas nem conceitos artificiais. Apenas pessoas que gostam de mim e abdicaram de um pouco do seu domingo para estarem comigo, ligarem-me ou simplesmente mandarem-me um sms. Não podendo responder a todas as mensagens e emails, fica aqui apenas isto:

Obrigada a todos.

Contratos, despedidas e travian

2009-01-19T00:34:00.002Z

Agora que já sei que tenho mais um ano de contrato, a crise laboral na minha vida terminou...pelo menos até ao Natal. Dormir descansada sem pensar quando vou passar pelo sufoco que tanta gente passa de não poder pagar as contas do fim do mês é uma vantagem que eu sei que tenho de aproveitar.

Nos entretantos tive de me despedir da minha boa amiga e companheira de trabalho sónia. a sortuda conseguiu a transferência para outro serviço e as captain planet já são só 3. Confesso que vou sentir muito a falta dela e ela sabe disso. A minha relação com a Sónia é no mínimo diferente. Ela anda sempre a viajar com ideias mirabolantes e eu trago-a à terra. Ela por sua vez, quando eu não consigo, faz-me voar. Claro que não perdemos o contacto mas será certamente diferente.

Tenho me dedicado bastante a outro vício. Depois de ter apanhado uma gripe de caixão à cova aprofundei o meu vício de travian e agora a coisa está bem mais gira. Encontrei um pessoal bem divertido numa aliança e estamos horas na conversa. confesso que sabe bem nesta fase o conforto do sofá, um bom jogo de travian com ataques engraçados e pessoas interessantes para conversar. Faz-se a festa em casa. não deixa de ser interessante porque não conheço pessoalmente estas pessoas mas essa é a maravilha da net e do travian. criamos relaçoes de cumplicidade num jogo e num contexto onde ninguem se conhece mas batalhamos todos para o mesmo lado. o único problema de estar na conversa até tarde a planear ataques é que as horas de sono são menos...mas isso também já é normal em mim!

De volta ao trabalho. Bom ano novo e Captain Planet!

2009-01-06T14:22:00.006Z

Nesta altura do ano é tradição desejar-se um bom ano às pessoas que encontramos. Confesso que não sou uma consumidora habitual deste hábito que virou tradição. Devo passar por mal educada na maioria das vezes porque só depois de me dizerem é que retribuo...não é por não querer que as pessoas tenham um bom ano. Simplesmente acho uma formalidade que na maior parte das vezes não é dita com sentido.

Agora que o ano começa deveriam renovar-se votos de tudo e mais alguma coisa...não tenho votos para este ano. apenas voto que as pessoas sejam felizes...eu incluída. independentemente daquilo que a pessoa considera como felicidade. muito havia para dizer sobre isto mas verdadeiramente não me apetece falar de coisas tristes no dia de hoje.

No meio de tanta confusão que foram as minhas férias de natal e passagem de ano, cheguei mais uma vez à conclusão que, tal como diria o Nick Cave, people just ain't no good, e mais uma vez levei umas facadinhas nas costas...mas karma será respeitado e o tempo ditará a consequência.

No meio disto tudo houve o regresso ao trabalho e à mesma monotonia e incerteza de não saber se trabalho para o mês que vem...a resposta que ouvi ontem foi simplesmente "não sei". Confesso que nunca um "não sei" me deixou tão irritada!

Hoje porém o espírito está mais animado. Não porque o "não sei" de ontem se tenha transformado em alguma coisa que valha a pena mencionar. Apenas porque a quadra cá do serviço já arranjou mais uma palermice para brincarmos.

Ao descobrirmos que os nossos signos são de fogo (Soni), água (Coelhinho), terra (Susy) e ar (Eu), o que nos lembrámos...Captain Planet! Recorremos logo ao maravilhoso YouTube para relembrarmos a famosa e fabulosa apresentação desses míticos desenhos animados da nossa infância. As cavaleiras do apocalipse (Eu, a Soni, a Susy e o Coelhinho, claro está) agoram tb são as Captain Planet! só faltam os aneis...lol

Para os que não se lembram da série, aqui vão os links...divirtam-se!

http://www.youtube.com/watch?v=vpXM9bj-WPU
http://www.youtube.com/watch?v=4LET3nCX8x0

Natal...

2008-12-26T02:35:00.002Z

Se o Natal é família para mim tb é amigos, jolas e mt convívio com amigos e conhecidos de santarém. Naquela que é sempre a altura do ano em que regresso à minha terra natal, é sempre bom reviver as noitadas infidáveis a jogar Uno e a comer bifanas, sempre acompanhadas com mta cerveja, boa música e boa disposição. No meio de tanta crise de deprimência quase que me esqueço que poderei estar prestes a ser despedida...coisas da vida. Prova do bom humor que reina no bar Bota Abaixo, aqui fica a foto desta noite que ainda não acabou, dos grandes Si e Cláudio...fica o registo. Escrevo deste momento neste fantástico bar. Bom Natal e ate à próxima.

Direitos Humanos

2008-12-10T15:16:00.003Z

No ano passado fiz parte, com muito orgulho, de uma grande iniciativa de comemoração do Dia Mundial dos Direitos Humanos. Este ano, face a um desafio semelhante,nem pensei duas vezes. Dei voltas à cabeça, li o que tinha escrito no ano passado, e cheguei a uma pergunta, mais do que uma conclusão: o que mudou? Um ano passou e o que mudou? Nada? Tudo? Um pouco?

Neste dia, que é de reflexão, dou por mim a pensar que chega de reflexão. São 60 anos de reflexão! Mas o que fazer? Como fazer? Quem deve fazer? E quando chego a esta questão tudo pára...Quem deve fazer?! Temos o hábito de dizer que são os políticos...quem manda...ou a ONU...quem tem poder...eu respondo de outra forma...SOMOS NÓS!TODOS NÓS!

Quando é que nos é que assumimos de uma vez por todas que somos nós que temos que respeitar os direitos humanos. os nossos direitos! cada vez que passamos à frente numa fila, que cuspimos para o chão, que dizemos mal de alguém ou simplesmente viramos a cara a um sem abrigo estamos a desrespeitar a Declaração que hoje celebramos! Mais do que uma celebração de uma Declaração, de letras organizadas em frases deveríamos estar a celebrar a nossa existência como seres humanos respeitadores de nós e do próximo. Transformar as frases da declaração em actos válidos e do dia-a-dia. Banalizá-los ao ponto de já não precisarmos de os celebrar...incorporarmos esses actos na nossa vida até acharmos que não faz sentido termos uma declaração para factos tão banais. Esse é o desafio, não de uma vida mas de gerações...um desafio que estamos muito longe de alcançar.

Hoje decidi que para mim basta de reflectir sobre este assunto. É altura de agir...se cada fizer a sua parte todos teremos os nossos direitos respeitados e não precisaremos de um dia no calendário para nos lembrarmos disso. A isto se chama consciência social. Para mim isto chama-se ser um SER HUMANO!

Mais uma vez recordo que este blog faz parte de uma iniciativa colectiva. Vão a www.fenixadeternum.blogspot.com para a lista completa de participantes.

sexta-feira e um céu cinzento

2008-12-05T11:43:00.001Z

Nesta sexta-feira tão triste por causa deste céu cinzento e das pessoas que não encontram alegria naquilo que têm, deixo a letra de uma das minhas canções favoritas dessa tão fantástica Katie Melua...para ler, ouvir e pensar...

"I Think It's Going To Rain Today"

Broken windows and empty hallways
A pale dead moon in the sky streaked with gray
Human kindness is overflowing
And I think it's going to rain today

Scarecrows dressed in the latest styles
With frozen smiles to chase love away
Human kindness is overflowing
And I think it's going to rain today

Lonely, lonely
Tin can at my feet
Think I'll kick it down the street
That's the way to treat a friend

Bright before me the signs implore me
To help the needy and show them the way
Human kindness is overflowing
And I think it's going to rain today

A Segunda Vinda...

2008-11-24T17:23:00.002Z

Para quem não gosta de poesia, tal como eu que não sou, efectivamente grande apreciadora, aqui vai um que me conquistou completamente. Wlliam Yeats escreveu e eu apresento na versão original e num tradução brasileira. Infelizmente não encontrei em Português. Se alguém tiver por favor que me envie...

The Poem
The Second Coming
Turning and turning in the widening gyre
The falcon cannot hear the falconer;
Things fall apart; the centre cannot hold;
Mere anarchy is loosed upon the world,
The blood-dimmed tide is loosed, and everywhere
The ceremony of innocence is drowned;
The best lack all conviction, while the worst
Are full of passionate intensity.
Surely some revelation is at hand;
Surely the Second Coming is at hand.
The Second Coming! Hardly are those words out
When a vast image out of Spiritus Mundi
Troubles my sight: somewhere in sands of the desert
A shape with lion body and the head of a man,
A gaze blank and pitiless as the sun,
Is moving its slow thighs, while all about it
Reel shadows of the indignant desert birds.
The darkness drops again; but now I know
That twenty centuries of stony sleep
Were vexed to nightmare by a rocking cradle,
And what rough beast, its hour come round at last,
Slouches towards Bethlehem to be born?

A SEGUNDA VINDA
Voando cada vez mais longe,
o falcão não ouve mais seu falcoeiro.
Tudo se desmancha no ar. O centro não segura
a imensa anarquia solta sobre o mundo.
Terrível maré de sangue invade tudo e
as cerimônias da inocência são afogadas.
Os homens melhores não têm convicção;
e os piores estão tomados pela intensa paixão do mal.
Alguma revelação vem por aí;
sem dúvida, é a Segunda Vinda.
Segunda Vinda! Digo estas coisas e o espírito do tempo
nubla meus olhos: nas areias do deserto
uma forma de leão com cabeça de homem,
com o olhar vazio e impiedoso como o sol,
move-se lentamente, enquanto rondam as
sombras de raivosos pássaros do deserto.
Voltou a escuridão; e eu vejo que vinte séculos de sono de pedra
querem se vingar do pesadelo que lhes trouxe o berço de um presépio.
A hora chegou por fim;
que monstruosa fera se arrasta para Belém para renascer?

síndrome de segunda-feira...

2008-11-24T13:29:00.004Z

não sei quem é que se lembrou de inventar este síndrome de segunda-feira mas o facto é que desde que soube dele não paro de me deparar com o dito cujo...a ajudar isto tudo, o frio começou, o vento desagradável e a chuva que se aproxima em forma de nuvens negras e antipáticas. o perfeito dia da treta. meu rico sofá que me chama de forma apelativa, sussurando-me ao ouvido...

mas não. ha que contribuir para o PIB como diz a minha Paula e mandar o país para a frente. Mesmo que não haja vontade nenhuma.

Nem vontade tenho de me chatear com o homem que me bateu no carro e que até agora não achou conveniente pagar o arranjo. Vida de boa pessoa não é fácil. Mas também fica a lição para o futuro. Mais vale chamar a polícia, interromper o trânsito em hora de ponta e meter as seguradoras ao barulho do que ser simpática e acreditar na premissa de que as pessoas são honestas. Estou cá com um feeling de que não vou ver os euros tão cedo e que tenho de perder o amor ao para-choques do meu lindo carro novo.Mas é bem feito para mim. Devia ter pensado que afinal há malandros por aí e com a sorte que eu tenho calha-me sempre a mim.

Entretanto a vida continua alegre e contente cheia de espírito natalício. Onde é que eu não sei...Resta-me curtir esta segunda-feira deprimente e esperar que a terça não traga um novo síndrome...a ver vamos.

o que é suposto fazer-se ao fim-de-semana?

2008-11-23T20:40:00.003Z

O que é que é suposto fazer-se no fim-de-semana...?

Pela casa do peixe chamou-se limpezas....e mt trabalho. não sei que raio me passou pela cabeça este fim-de-semana mas deu me para trabalhar...como tenho trabalhado pouco durante a semana, além da faxina normal de fim-de-semana ainda me deu para lavar paredes...que raio de ideia. é que o meu companheiro de casa (leia-se o meu gato) tem um hábito impensável de andar a correr pelas paredes em casa, manchando o belo creme com patinhas de gatinho...ora já irritada de ver as minhas belas paredes com efeites de patinhas, atirei-me ao trabalho e la esfreguei o longo corredor da casa, ficando a faltar uma parede do quarto e duas da sala.mas essas ficarão para outras núpcias, como diria a minha mãe. claro que o domingo foi passado ao computador e cheia de dorzinhas no corpo, da posição óptima para esfregar paredes. Mas o corredor ficou perfeito...hihihi. valeu o esforço.

agora resta o computador...e mais trabalho.

o que é suposto fazer-se ao fim-de-semana? para mim a resposta deveria ser repouso absoluto. para mim este fim-de-semana foi trabalho absoluto. mas ao menos a casa está linda!

Dos 3 ficaram 2...

2008-11-17T22:25:00.002Z

Pois é. Parece que o corpo acabou por concordar com muita gente e mandou-me o piercing da sobrancelha dar uma volta...foi rejeitado...lá teremos de fazer outro...eheh

Mas esperem...a ausência foi enorme e muita coisa se passou...a praia já lá vai. As férias também. A ida a Paris foi o culminar de umas férias bem boas para o corpo e para o espírito. Fazer tudo o que os turistas fazem...comer bem, dormir muito, passear ate cair, e ver o pôr-do-sol da Torre Eiffel...Perfeito.

A Taça do Mundo também já lá vai. No meio de tanta confusão e desorganização perfeitamente organizada sobrevivemos todos à maior aventura trampolineira até hoje...mas amanhã quem sabe o que virá!Resta-me aqui fazer a devida homenagem a todas as pessoas que se mataram a trabalhar para que tudo corresse pelo melhor, e no final de contas podemos dizer que quase tudo correu lindamente, e tudo correu bem. Podia dizer que tão cedo não fazemos outra, mas a Loulé Cup 2009 já aí está ao virar da esquina...em Setembro de 2009!ehehe

As coisas menos boas também aconteceram, o incêndio do GCS, os amigos que partiram...

Aproxima-se agora o final do ano e a dança é sempre a mesma...não, não falo da eterna pergunta do "onde vais passar a passagem de ano?", mas sim, "será que tenho emprego no próximo ano?". Sim, está outra vez na famosa altura do fim do contrato e, RODA AO PALCO! volta tudo ao mesmo e nunca sabemos nada...querem ficar conosco mas...e há sempre um mas...vamos ver até quando dura o mas...espero pelo melhor mas sou como o S. Tomé, ver para crer.

sonhar com a praia

2008-07-09T13:38:00.003+01:00

se eu apenas dissesse que estou cansada, isso ja nao era novidade... depois de tanta correria e de tanta viagem penso que qq ser humano normal estaria cansado. depois da partena cup na bélgica, em ghent, veio a sucessão de provas nacionais que nao me deram um fim de semana de descanso. mas no fim de tudo veio o prémio. a taça do mundo de trampolins em albacete veio como a cereja no topo do bolo. para mim mais do que uma surpresa foi um tónico para aguentar mais um pouco...mas foi duro para o corpinho e para a cabeça.

agora quando já pensava nas férias, depois do encontro dos corpos sociais da associaçao nacional de juizes de trampolins, tumbling e ginastica acrobatica, vem a feira cup. a cabeça já anda na praia mas os pés nao há meio de lá chegarem. a praia parece uma miragem ou uma visão no fundo de um túnel que não há meio de acabar. aquele ritual do levantar cedo, levar o livro e a garrafa de água e ir para praia onde ninguem me chateia e posso dar largas ao meu lado de peixe parece nao chegar este ano. a praia é sem duvida o local perfeito para eu recarregar as minhas baterias e por as ideias em ordem, e tenho as reservas de carga no limite.

em dias como o de hoje, em que deram-me ainda mais trabalho para fazer, pergunto-me como aguento. a resposta nem sei. gostava de dar boas noticias mais vezes neste blog mas a realidade é que hj nem me lembro delas...so me lembro de como seria bom dar um mergulho na praia neste momento...

Aí vão 3...

2008-05-29T21:43:00.002+01:00

Acho que nesta altura do campeonato, quando eu digo que vou fazer alguma coisa as pessoas já nao pensam "nao tem coragem"...ou "é só garganta..."

Na 2ª-feira sai cedo de uma reuniao e tinha de ir para loule para os meus compromissos na APAGL e pensei que teria tempo para matar. Tempo para matar sugeriu-me mais um piercing...já vamos nos 3 e para já ficamos por aqui...ate ter mais tempo para matar...eheh. é claro, e ja estou habituada a isso, que os amigos ficam chocados e dizem piadas das mais diferentes tipos acerca disto. mas tb ja sabem que me estou a borrifar para isso tudo.

na mesma semana que faço mais um furinho sei de uma novidade muito boa. aí vou eu para mais uma taça do mundo. desta vez trampolim! depois da tristeza de nao ter ido ao europeu vem a alegria desta honra. fiquei mt contente por este convite. sobretudo numa altura em que o cansaço aperta e se pensa se tudo isto vale a pena. o esforço foi recompensado.

agora é esperar que venha albacete e que tudo corra bem!

Chama-se liberdade de expressão

2008-05-06T10:49:00.002+01:00

O Campeonato Distrital de Mini-Trampolim decorreu no Domingo, dia da Mãe, em Lagos. Até aqui isto nem era motivo para eu estar aqui a escrever mas se calhar até se justifica...

Uma das desvantagens de ser juíza é que temos de ser imparciais, e sempre que estou nesse papel acho que ninguem tem nada a apontar, eu pelo menos durmo de consciencia tranquila.

Mas aqui e neste blog eu tenho aquilo que se chama LIBERDADE DE EXPRESSÃO. Acho triste, muito triste mesmo, que a entidade regional que deveria apoiar e incentivar os ginastas a participar e a competir nesta modalidade tão dificil e sobretudo nesta especialidade (o mini-trampolim) já tão desvalorizada em Portugal nao tenha permitido que os agora vice-campeoes da europa nao pudessem participar na festa que decorreu no domingo.e nao foi por falta de aviso e pedido que esta data nao foi alterada. perdeu-se assim uma oportunidade de dar mais espectaculo a uma prova com pouca côr, pq faltaram lá uns jovens que fazem os melhores saltos do algarve e arredores. A mim, mais de que como juiza e como psicologa, custa-me a entender como pessoa que ama esta modalidade verdadeiramente, como é que se impede a participaçao desses ginastas. Por teimosia, ou por outras razoes quaisquer...nem sequer queria entrar por aí, mas revolta qq um que anda tão envolvido em tudo isto que, por exemplo, o campeao nacional nao possa defender o seu título pq a propria entidade regional que lhe deveria dar as condições para isso acontecesse, não o fez. isto confunde-me...lamento mas confunde-me mesmo...

Fica o meu protesto e sobretudo a minha tristeza.

Vice-Campeões, Campeões e tudo mais, GRANDES TUGAS!!!

2008-05-06T10:29:00.002+01:00

Muita coisa se passou desde o último apontamento neste blog.Já fui até à Bélgica à mais que famosa Cup of Flanders, já foi o campeonato da europa, e mt mais...mas uma coisa de cada vez.

A viagem à Bélgica foi como sempre, animada. É sempre uma festa e uma aventura ir a uma prova no estrangeiro e esta nao foi excepção. Ainda por cima com a qualidade de ginastas que se iam ver. Os mais que famosos e misteriosos chineses estavam presentes e só isso vale a viagem e o cansaço. Mesmo com o susto que apanhei na semana antes de ir e com a indicação do médico para descansar senão ainda me dá uma coisinha má, quando se está num pavilhão daqueles tudo desaparece perante a enorme magia de uma série de trampolins.

Apesar das nossas maiores estrelas do clube nao poderem estar presentes (relembre-se de que estavam no estágio do campeonato da europa) os ginastas que foram representaram-nos a todos com brio e orgulho, têm a minha admiração e consideração. Durante o tempo que estivemos lá tb estavamos cá...os nossos ginastas estavam em estágio e há sempre uma constante preocupação se esta tudo a correr bem e a crença de que se estivessemos lá poderiamos ajudar a que corresse melhor.

Uma palavra tb aos ginastas e treinadores da Sociedade Ártística Reguenguense que nos acompanharam e ajudaram à festa.

A viagem de volta foi longa e cansativa e a semana que se seguia foi assustadora, o campeonato da europa ia começar e com isso o stresse do costume. Foi uma decisao dificil nao ir ver, mas nao havia hipotese desta vez.

Segui tudo pela internet e nao sei se sofri tanto como os que la estavam mas sei que sofri para caramba. Os resultados, sobretudo no DMT foram muito bons, apesar de haver sempre uma vozinha na parte de tras do cerebro que diz que poderiam ser melhores. Os meus sinceros parabéns a todos. Os que foram campeões, os que foram vice-campeões, e os que fizeram tudo o que podiam na altura. A toda a comitiva portuguesa e sobretudo aos que viajaram pela Europa para os apoiar. Esses para mim são os verdadeiros campeões.

Para a historia ficam os resultados: Nicole Pacheco - Campeã da Europa DMT
Andreia Robalo - Campeã da Europa de Juniores de DMT
André Albano, Marco Conceição, Marcio Correia e Nicolau Marques - Vice-Campeões da Europa DMT Juniores por Equipas
André Fernandes, André Pocinho, Bruno Nobre, André Lico - Vice-Campeões da Europa DMT por Equipas

Uma especial palavra para o Bruno Nobre - amigo, estamos todos contigo.

Mais um piercing e uma grande vitória

2008-04-08T09:35:00.002+01:00

Na sexta-feira foi o dia D do piercing na sobrancelha. Sempre disse que era o meu sitio preferido para fazer um e nesta fase em que ando que apetece-me logo faço lá fui eu para Loule fazer mais um, tentando não pensar no que os outros vão pensar e/ou dizer. Doer, não doer e ficou lindo de morrer. As reacções têm sido as mais diversas mas nenhuma adversa, mesmo no trabalho, o que prova que as mentes, devagarinho começam a abrir-se. Para mim o assunto está arrumado e a não a ser que o meu corpinho o rejeite vai andar aqui até me cansar, o que não será fácil.

Arrumado esse assunto, outro impera na ordem do dia. O Campeonato da Europa de Trampolins está à porta e depois de ter ficado de fora das nomeações de juízes, tivemos ontem a fantástica notícia que os 4 ginastas AA da APAGL foram chamados à selecção!! nunca tinha acontecido aqui neste algarve semelhante feito e ficámos em extase. depois de tanto esforço e empenho da parte de todos a recompensa veio na forma de um fax com uma convocatória. é a forma da fptda dizer, "o que quer que estejam a fazer continuem, pq estes neste momento sao os melhores para representar o país". Para mim continua a ser um orgulho enorme trabalhar com esta gente e fazer parte deste processo todo. só tenho mesmo muita pena de nao estar la com eles para partilharmos essa enorme experiencia que é o campeonato da europa.

resta-me desejar-lhes boa sorte a todos e talvez as pessoas que nao acreditam neste clube e nestas pessoas olhem à volta e percebam que se calhar deviam estar com mais atenção.

Boa Sorte André Albano, André Pocinho, Márcio Correia e André Fernandes, os novos heróis da APAGL.

um braço fora do sítio...

2008-03-31T17:00:00.002+01:00

ainda na ressaca da suécia descobri que vim de lá toda podre...um alergia nas pernas e um cotovelo deslocado...isto nao esta facil. um gesto normalissimo foi o suficiente para deslocar isto tudo e agora toma lá dor. a tentar equilibrar a mala no passeio la se foi a articulação. o pior foi depois...depois de arrefecer como diz o povão...dor, dor e mais dor...

a alergia até se aguenta bem porque nao tive grande comichao. esfreguei-me com um creme e tomei logo um anti-histaminico mas o cotovelo foi mt mau...o que valeu foi que o sono era maior que a dor e dormi o voo todo...hihi

na sexta la fui eu visitar o meu novo amigo...o endireita de vilarinhos. provou-me o que ja sentia, que tinha esta treta tava toda deslocada, osso, ligamentos e o que mais anda aqui dentro a passear. lá com a sua mestria (e sem grande dor devo acrescentar) colocou tudo no seu devido sitio e avisou que os próximos 3 dias iriam ser de dor. e não é que o senhor acertou novamente! sexta, sabado e domingo foram de dor decrescente felizmente...agora já se resume a um desconforto mas de tanto compensar a posição com o ombro agora doem-me as costas...azar que nao acaba...esperemos que isto melhore senao la tenho de ir ao senhor outra vez mas desta por causa das costas!

agora segue-se trabalho, chatices e mais provas de trampolins ou seja, a vidinha do costume. sabado sines para uma qualificativa dos diabos pq tb define a selecçao e temos mt apostado nisso, e se tudo correr bem mais um bife delicioso no famoso guerreiro, desta vez de preferencia sem gastroenterite pq a ultima ia-nos matando a todos!

vamos ver...ate lá vamos a eles!

Come, Come...and see the crazy Portuguese

2008-03-28T15:59:00.002Z

Depois do regresso da Súecia, um balanço é imperativo.sem duvida que foi mais uma boa viagem em boa companhia e com muitas histórias.para quem foi, o titulo deste post é facilmente reconhecivel, para quem nao foi, imaginem um rapaz a correr em frente de um monte de tugas, um deles em calçoes de banho e chinelos, pronto para se deitar na neve e a dizer: come, come and see the crazy portuguese em plena frivolten cup...um momento memoravel e que serviu de mote para o resto da viagem. foi neste espirito de festa que se tentou levar esta longa viagem de 7 dias. nem sempre é possivel quando se viaja com 13 pessoas mas o saldo é claramente positivo.

por mim e apesar de raramente se falar dos juizes nestas competições de clubes (nem nestas nem em nenhumas, quando se fala é pq houve problemas) a competição foi excelente , considerando que me foi dito que tinha feito um bom trabalho, e que estive sempre a pontuar. Se os ginastas fazem um bom trabalho quando se excedem ou quando atingem um bom lugar na classificação, nós juizes contentamo-nos em pontuar muito e errar pouco, ou nada. considero que representei bem o clube, a federaçao e o país, o que é sempre uma honra.

fotos sao muitas e vou tentar fazer um album para por aqui. mas depois. agora tenho de descansar das ferias. vida dificil esta...ahahahah

frivolten cup na suecia

2008-03-22T11:33:00.002Z

escrevo este update directamente da suecia. aqui na terra do frio faz mesmo isso...frio para caramba. a viagem foi longa mas animada cheio de risos e muito sono. é fácil e agradável viajar com estas pessoas porque fazem efectivamente uma pessoa sentir-se bem vinda e apreciada. reina, dentro do possível a boa disposição, sendo que quando não é um é o outro a fazer uma piada ou outra coisa qq que faz com que a boa disposição seja o mote.

quando chegamos a gotemburgo foi o frio que nos deu as boas vindas. e a neve claro. havia pessoal que nunca tinha visto a neve, eu por mim não fazia parte dessas pessoas mas adoro ver tudo branco. faz-me sempre sorrir apesar do cansaço e da fome. depois de todos os procedimentos da acreditação, lá nos instalamos na nossa sala de aula da escola anexa ao pavilhão e descobrimos que tinhamos companhia...5 alemaes que ficam numa sala anexa à nossa mas sem porta. o que faz que para eles passarem para a sala deles têm necessariamente de passar por nós. um pouco estranho ao início mas já nos habituamos.

agora é hora de competição. o chefe dos juízes aqui atribuiu-me lugares de juiz de dificuldade e execução de DMT e TRI. Dificuldade no estrangeiro para mim é novidade mas são os mais pequeninos e nao é nada que nao esteja habituada a fazer em Portugal por isso encarei com descontracção, mas sempre com sentido de responsabilidade.

amanhã é trampolim a manha toda. o resto do pessoal fica a dormir e eu vou trabalhar...vida de juiza nao é facil...

vou tentar mandar mais novidades assim que puder. como trouxemos um portátil ligamos à net da escola onde dormimos e vamos usando...hihi...coisas à tuga.

beijinhos e abracinhos

Páscoa, viagens e tudo mais

2008-03-19T16:52:00.002Z

A ausência já vai longa no blog e tenho de culpar a vida malvada que me faz andar a mil...se bem que hoje em dia parece ser essa a minha velocidade mínima. se há coisa que não sei é abrandar...workaholic 100%!entre os vários trabalhos, responsabilidades em entidades como o sindicato, provas de trampolins e tudo mais o que possam inventar, isto não pára um minuto. mas é assim que eu gosto, apesar de o cansaço apertar de vez em quando. até o meu pulso se queixou com uma crise de tendinite no pulso esquerdo muito chatinha.

mas agora é páscoa. chega aquela altura em que eu normalmente iria para santarém passar o fim de semana prolongado com a família, mas não. a pascoa este ano será passada na suécia, com os trampolins, rodeada de neve e, esperemos muita boa disposição! a frivolten cup veio mais cedo este ano por causa do campeonato da europa e vai ser lá que irei passar a minha páscoa e os dias seguintes. este ano sem dormida no aeroporto de stansted porque o vôo é quase directo...uma grande melhoria...hihi

é um facto que a páscoa nao me diz nada em termos religiosos pelas razões que muitos que lêem isto sabem mas é aquela altura do ano em que se come borrego e se passa o dia em família. este ano nem borrego nem família. mas a vida é mesmo assim. vou conhecer estocolmo que é uma cidade que sempre me intrigou e onde os estudos mostram que moram das pessoas mais bonitas da europa...vamos lá descobrir isso!!!!

quando voltar mostrarei fotografias e o resumo das aventuras. até lá, boa viagem para mim que começa ainda hoje e termina dia 27!

beijinhos e abracinhos e uma Páscoa excelente para todos!!!!

Carnaval e aniversário

2008-02-06T12:15:00.000Z

Com toda esta azáfama à volta do Carnaval dei por mim a pensar nisto tudo de uma pessoa se mascarar...não, não vou ter aqueles pensamentos profundíssimos acerca de querermos vestir outra pele e fugirmos e isso tudo. Eu não gosto do Carnaval...mesmo nada. A última vez que me lembro de me mascarar foi para aí na 4ª classe! Não tenho mesmo espírito nenhum para a coisa. Do que me lembro em santarém no carnaval era o pessoal ir para a discoteca e ouvir aquela música brasileira tipo samba a noite inteira...tenho total respeito por quem gosta mas eu claramente odeio aquele ritmo...por isso imaginem os belos carnavais que tive...o que valia era a companhia...

Desde há uns anos para cá adoptei outra tática...cinema na noite de carnaval. sempre um filme a propósito...desde filmes de terror a comédias negras já foi de tudo. este ano calhou o Sweeney Todd...perfeito filme. O que eu me diverti. Entre amigos sempre e com umas boas gargalhadas até me esqueci da enorme constipação que tinha em cima.

Agora o próximo evento é o aniversário. Mais uma viagem para santarém, muito mais motivada pelo vidro do carro que tenho de substituir do que pelo aniversario mas assim junto o útil ao agradável e comemoro as 28 primaveras com o pessoal scalabitano. No dia a seguir faz-se a festa no Algarve com mais amigos.

28 anos...nem sei onde os arranjei, mas ainda me sinto com 22...não mais que isso. há 10 anos diria que 28 anos era velhice...hoje digo que 28 anos não é nada...ainda tenho muita pilha para gastar.

Ano Novo...Vida Velha?

2008-01-24T19:44:00.000Z

Tanto tempo sem colocar um post...entre o natal e a passagem de ano e o começo do mesmo, nao ha tempo para respirar...ja nao sei o que é pior, tirar ferias ou voltar depois à mesma rotina...

a teoria é bonita, ano novo vida nova. mas o que acontece comigo e com tantas outras pessoas é que ano novo, vida velha. nao é que a vida velha nao tenha os seus encantos e aspectos positivos, mas às vezes ja chateia. detesto a monotonia dos dias sempre iguais cheios de chatices insignificantes que nada contribuem para um mundo melhor. sim podem chamar-me parola mas ainda acredito que ja que andamos aqui ao menos podiamos esforçar-nos por um mundo um bocadinho melhor...nao sou eu que tenho de dar liçoes de moral a quem quer que seja mas ainda acredito em fazer a nossa parte. contribuir para o bem maior.

voltei de umas ferias merecidas para encontrar tudo na mesma e deslizei por um buraco de desmotivação do qual tenho de esgravatar para sair de lá. mudar de vida pode ser o desafio para este ano. resoluçoes de ano novo nao fiz mas posso começar por aqui, tentar ser um pouco mais feliz. nao é que nao seja, mas uma pessoa quer sempre mais.

sinto falta de acordar de manha a pensar "que bom" e nao "quando é que chega sexta-feira". isto é uma crise, mais irao vir com certeza. ate la esforço-me todos os dias para encontrar algum sentido nisto e perceber qual é o meu papel neste vai e vem de ordens, pedidos e obrigações. todos nos precisamos de desafios, eu tenho muitos. de vez em quando faltam-me as forças para lutar por eles mas depois penso em tudo o que consegui e tudo faz mais sentido. hoje apenas dou-me por contente de ter chegado ao fim do dia e de ter chegado antes das 22 horas. de poder jantar descansada no meu sofa e de poder ver um pouco de televisao e talvez ate ver um filmezito ate adormecer. amanha nao sei se terei tal privilegio. ate la sonhamos com melhores dias, para afastarmos os piores dias...

2007-12-20T09:58:00.000Z

Todos os dias quando me levanto de manhã subo a persiana da janela do quarto e olho durante uns segundos para o céu. Hoje não foi excepção. As nuvens negras, as trovoadas e o vento que soprava estavam em perfeita sintonia com o meu estado de espírito. O cansaço que se vai acumulando ao longo de um ano comprido e sempre atarefado pesa mais nesta altura tão próxima das esperadas férias. A partir daí tudo se torna mais difícil. O levantar da cama, o duche, o pequeno-almoço (quando há tempo), o conduzir até chegar ao trabalho, o abrir a porta do serviço e ligar tudo, até escrever isto, se torna um processo quase doloroso fisicamente. O tempo concorda comigo...os trovões que se ouvem consecutivamente fazem-me lembrar o meu resmunganço matinal para sair daquilo que os meus pais sempre chamaram "vale de lençóis"...

Mais um esforço, penso eu. Amanhã já é sexta-feira e já entro de férias onde poderei finalmente descansar. Mas amanhã parece uma eternidade. Vivemos todos em função do próximo ordenado, das próximas férias. Sempre do próximo algo que nos satisfaça e dê algum conforto, que preencha este vazio que habita em cada um de nós. Mas será que chega? Não, não estou a ter uma crise existencial, nem sequer estou deprimida. Apenas cansada, quase exausta. E quando estou assim penso mais, ou pelo menos ouço mais os meus próprios pensamentos e reflexões mais ou menos coerentes. Hoje só me apetece aninhar-me no meu canto quentinho e deixar-me embalar pelo Soldier Song da Sarah Bettens. Há dias assim. Hoje sem dúvida é um deles. Amanhã esperemos que seja dia de festa. Pelo menos é dia de férias...

Direitos de todos nós

2007-12-10T10:39:00.000Z

Quando me lançaram este desafio de escrever alguma coisa neste dia tão importante, milhões de coisas vieram-me à cabeça. O Dia Mundial dos Direitos Humanos não é para brincadeiras. Depois pensei melhor na implicação da expressão Direitos Humanos. O que significa? O que é que nos diz? O que é que me diz a mim? Pensei e li um pouco da famosa Carta dos Direitos Humanos, tão falada e tão maltratada. Depois de a ler a minha mente vagueou até encontrar uma linha de pensamento nova.

Direitos Humanos...para mim muitos mais do que se fala nas politiqueces e nos documentários dos canais temáticos. para mim é o direito de viver, de amar e ser amado, de odiar mas não prejudicar, de rir e sorrir, de pensar e falar. É o direito de se viver como quer, quando quer, nos seus próprios termos sem nunca ferir os termos dos outros. É viver ao seu próprio ritmo, e parar com esse ritmo quando se deseja. É amar quem se quer, homem ou mulher, da forma como se quer e no tempo que se entende como necessário. É comunicar ou escolher o silêncio como forma de comunicação dolorosa e complexa. É escolher e poder escolher livremente, como cidadão de uma comunidade que é muito mais do que a mera soma das suas partes. É o direito de permitir que os outros exerçam o seu direito, é permitirmos que nós próprios usemos desses direitos sem constrangimentos ou torturas. É gritar, chorar, pedir ajuda e ser ajudado...

Depois de toda esta torrente de sentimentos basta-me pensar que Direitos Humanos é apenas por em prática tudo o que somos e temos medo, Seres Humanos completos ou incompletos na plenitude do seu SER! É não termos medo da proximidade e do contacto, com o outro e com nós próprios. É estarmos confortáveis na nossa própria pele, é respeitarmos o outro mas sobretudo a nossa própria existência.

Respeitar os Direitos Humanos no fundo é respeitarmo-nos a nós próprios, enquanto seres humanos. Melhor definição que esta desconheço...pô-la em prática...aí está o desafio!

Este post pertencem a um enorme post colectivo. Para mais informações visitem fenixadeternum.blogspot.com e vejam todas as pessoas que decidiram pensar no assunto...

Cirque du Soleil - Delirium

2007-12-04T09:17:00.000Z

No dia 31 de Novembro montou-se a romaria à porta do Pavilhão Atlântico em Lisboa. Toda a gente que é gente queria ver aqueles senhores fantásticos que fazem coisas que mais parecem tiradas de um sonho. O Cirque chegou à cidade. Este, porém, não é um circo qualquer. O Cirque du Soleil fez e faz-nos sonhar e acreditar que é possível retratar sonhos num palco, ao som de música, com estímulos intensos e que nos fazem esquecer coisas tão simples como o desconforto das cadeiras do Pavilhão Atlântico.

Foi um verdadeiro espectáculo. Todas as dúvidas que tínhamos relativamente a este Delirium, que se dizia diferente de todos os outros espectáculos que tanto amamos do Cirque, foram-se desvanecendo à medida que toda aquela cor, movimento e som entrava nos nossos sentidos. Fantástico...foi nisso que pensei durante aquelas duas horas que passaram num instante. Para mim foi aterrador, no bom sentido, ouvir um verdadeiro silêncio entre a multidão entre cada quadro, expectante com o que iria acontecer, com as surpresas que nos iria apresentar a seguir. O respeito imenso pelo artista, pela sua concentração e pela sua arte. Foram-se multiplicando os aplausos e à medida que o espectáculo prosseguia os aplausos aumentavam numa proporcionalidade poética.

O espectáculo termina com uma remistura do Alegria. Para mim foi uma surpresa porque não estava mesmo nada à espera e nunca tinha ouvido comentar nada a esse respeito. Foi bonito ver o público e vibrar com uma música e uma apresentação que a maioria do pavilhão nem imaginava que é de outro espectáculo do Cirque. Também pouco interessava. O público vibrava e isso é que interessa.

No fim todos saímos satisfeitos e contentes por estarmos ali, e expectantes pela próxima aventura, QUIDAM!

Espanha, nós e a minha azia...

2007-11-28T19:22:00.000Z

De vez em quando e no âmbito do trabalho que desenvolvo das 9 às 17:30, surge a oportunidade de me deslocar a Espanha para ver como é que os serviços deles estão organizados, nomeadamente o SPDA, congénere do IDT na Diputación de Huelva. Nós sabemos de todas as dificuldades que temos em Portugal a todos os níveis mas cada vez que saio de lá fico com uma azia desgraçada...

Tudo começa com as famosas verbas...aquilo que faz mover o mundo em versão euros...o número de técnicos, a distribuição do poder e atribuição ao poder local, o respeito pela vontade da comunidade...tudo isto deixa-nos de lágrima no canto do olho e é uma das pouquíssimas alturas em que penso, "olha lá, não era mal pensado ser espanhola!". Depois penso em todas as desvantagens e o meu orgulho Tuga vem ao de cima com o pensamento: "com o trabalho certo e com muita vontade chegamos lá". Claro que também penso que cheio de boa vontade está o Inferno...ainda bem que não acredito no Inferno...eheh.

Tudo começa com um pequeno principio, executa quem conhece. Paga quem tem de pagar, o poder local e/ou regional. Não são pensadores de primeira categoria que se lembram de fazer um programa para todos os meninos e meninas da mesma forma, como se de fotocópias se tratasse, mas sim apelar aos técnicos que melhor conhecem as realidades mega específicas de cada pueblo pequenino...esses que sabem o nome do Tio Manel das Couves e da Tia Armanda do Supermercado...Frustro-me só de pensar nisso...de pensar que se calhar assim era mais giro...

Este para mim é um problema de fundo em Portugal. Não vem só da minha área nem de nenhuma área em específico...Occam é que tinha razão. O seu princípio conhecido como "A Navalha de Occam" é um princípio atribuído ao inglês do século XIV, William de Ockham e que hoje em dia se enuncia: "se há várias explicações igualmente válidas para um facto, então devemos escolher a mais simples". Para mim é simples: antes de se impingir o que quer que seja a alguém, perguntem se esse alguém o quer ou precisa dele...

Em Espanha já começam a perceber isso...quando é que este pequeno grande princípio atravessará a fronteira...aceitam-se apostas...

cumps

Finalmente o dragão!!

2007-11-26T22:55:00.000Z

Está feita. Três horas de trabalho do artista e de desconforto meu (só pela posição em que estava porque não doeu nada) finalmente o dragão nasceu nas minhas costas.

A questão da dor resolveu-se logo. Não doi. Pelo menos a mim não me doeu nem causou nada que não se tolere. Sem dúvida uma tarde interessante. E com certeza para repetir.

Aquela emoçãozinha de uma criança com um brinquedo novo apoderou-se de mim...neste caso uma criança com um desenho novo, desenho permanente. Tudo isto me deu uma vontade enorme de fazer mais...e serão feitas mais tatuagens por este corpo fora. Isto é só o começo.

Não quero parecer aquelas telas humanas com desenhos que nunca mais acabam e que parece o Sr. do Prison Break. Mas mais umas quantas com certeza que farei. O vício está lá!!!!

Agora que a cicatrização está a andar muito bem, aqui fica para a posteridade!

Tatuagem

2007-11-13T17:12:00.000Z

Depois de tanto tempo a ameaçar e um ano a planear, sábado vai-se acabar com a expectativa que quase dava origem a uma bolsa de apostas...a tatuagem vai-se realizar. A longa tarde do dia 17 de Novembro de 2007 irá ficar na história (ou não...veremos) como o dia que irei tatuar um dragão enorme nas minhas costas. Promessa que fiz há já alguns anos e que parece que é desta. A reacção mais gira só poderia ser da minha mãe...ó filha ainda se fosse uma águia!!! o teu pai vai-se passar por ser um dragão...Claro que esta reacção se percebe melhor quando eu acrescento que o Benfiquismo do meu pai não conhece limites...

entre o não faças e é tão grande as opiniões há para todos os gostos...a mim resta-me a profunda curiosidade de saber como ficou o desenho que o artista ficou de modificar para ficar verdadeiramente fantástico e como irá ficar nas minhas costas...além da questão da dor...mas nisso nem quero pensar.

O tatuador é dos bons. amigas minhas já lá foram e o resultado são obras de arte...parece aqueles senhores daquele programa do people and arts...o miami ink...verdadeiramente fantástico.

Agora é esperar para ver...a expectativa aumenta muito e a contagem diminui...depois logo afixo a bela da foto do belo do dragão...

Tugas ao ataques!!!!

2007-11-10T19:20:00.000Z

Campeonato do Mundo de absolutos terminado no Canadá e achei que era interessante escrever alguma coisa aqui sobre isso. Pior do que a expectativa acerca da prestação dos nossos ginastas, é não estarmos lá para ver e submetermo-nos a horas em frente ao ecrã do computador à espera que um site actualizasse a informação. Saber que pessoas que conhecemos e de quem gostamos estão do outro lado do mundo a tentar representar o país o melhor que podem e a mostrar todo o trabalho deste tempo todo é algo que mexe comigo. Talvez este ano mais do que nunca vivi o campeonato do mundo...mesmo tão longe dele fisicamente.

Para quem olhar para os resultados finais do campeonato poderá nem entender muito bem porque andamos tão contentes...mas apurar dois ginastas para os Jogos Olímpicos é um feito considerável, considerando o panorama da modalidade a nível mundial e as nossas condições de trabalho. Claro que nem tudo são rosas e houve séries falhadas que me cortaram o coração mas sei que termos chegado aqui foi excelente...agora é só trabalhar para melhorar...temos de acreditar nisto e acreditar nesta modalidade é como o código postal...meio caminho andado.

No dia a seguir de termos o apuramento garantido para os JO falava no messenger com uma pessoa a quem dava os parabéns pelo sucesso no apuramento. Essa pessoa agradeceu mas respondeu que estavamos todos de parabéns. O sucesso é de todos. As vezes esquecemo-nos disso. Que quando aqueles seres saltam e acertam ou falham, são o reflexo de todas as pessoas que directa ou indirectamente contribuem para a modalidade. Nós!

Agora é tempo de reflectir acerca das decisões tomadas antes, durante e imediatamente após o campeonato do mundo. E preparar o que vem a seguir.

Neste momento os Campeonatos do Mundo por Grupos de Idades prosseguem exactamente no mesmo local onde os absolutos brilharam e bateram recordes. Os Tugas estão em grande número e com muita vontade. Entre bons e menos bons resultados, será para todos uma experiência inesquecivel...pelo menos para mim foi quando lá estive.

Boa Sorte TUGAS!!!

Guerra

2007-10-31T13:30:00.001Z

Agora que até vou arranjando um bocadinho para ver o que se passa no mundo através da televisão, dou comigo a bezerrar no sofá à noite até me deixar dormir e acordar cheia de dores nas costas de estar toda torta. Ontem, após fazer zapping mil vezes nos 70 e muitos canais que tenho em casa, apercebi-me da desgraça...não havia nada decente para se ver. Sendo uma rapariga que até gosta de documentários tentei todos os canais temáticos e mesmo assim nada...dei voltas e voltas até que parei na RTP1. Estava a dar a série documental da autoria do Joaquim Furtado denominada Guerra. Não sou nenhuma perita em história de Portugal e nem sequer tenho idade para me recordar da guerra colonial mas dei por mim a ver aquela obra prima da televisão.

Os nossos pais muitas vezes não falam do que se passou naquele tempo sombrio da nossa história, mas acho que ninguém da minha geração tem noção do que foi aquela guerra que parecia sem fim, e cujas repercussões aparentemente ainda se notam nos dias que correm.

As atrocidades que se cometeram, os crimes e injustiças, a loucura de ambos os lados da guerra colonial aparecem de forma igual nesta série que tem tudo para nos ensinar. Dei por mim a ouvir aqueles testemunhos de pessoas que viram pessoas decapitadas, violadas, queimadas dentro das suas próprias palhotas e pensei que se calhar andamos aqui a imaginar que isto só acontecia na guerra do vietnam, kosovos e afins...nós, povo pacífico e saudoso nunca faríamos tais actos que vão contra tudo o que defende a nossa pátria e a humanidade em geral. Mas fizemos.

Condenamos Irão, Iraque, Coreia e muitos outros por não respeitarem as directivas da ONU mas também o fizemos nesta altura. Também mentimos e alteramos verdades para justificar actos que não são justificáveis. Não somos os puritanos que defendemos, sempre do lado da justiça e da verdade. Não somos nem melhores nem piores que ninguém e este documentário serve mesmo para isso. Face a uma situação e a um contexto daqueles reagimos como todos os outros ditos países e povos civilizados e cometemos atrocidades. Fomos vítimas de atrocidades também. Disso não há dúvidas. Mas uma coisa não pode justificar a outra.

Tenho colegas que, por exemplo, não deixam os pais, antigos combatentes, ver o programa Guerra sozinhos. As feridas emocionais ainda são muitas e muito profundas. Neste aspecto somos muito piores que países como os EUA ou outros companheiros destas e doutras guerras. Os nossos veteranos da guerra colonial e dos actuais conflitos continuam a ir e vir dos cenários de guerra sem serem acompanhados, mesmo depois de verem e sentirem coisas que seres humanos nunca deveriam ver e sentir.

Dei por mim a pensar em tudo isto enquanto via aquele programa que tanto orgulho me deu por ser um relato fiel, feito por um português, dos dois lados de uma guerra horrível em que ninguém se pode declarar como vencedor (se é que há vencedores nestas e em qualquer guerra), mas também que tanta revolta me causou porque se lutou e matou por uma pátria que nunca pediu tal acto.

Guerras como estas não devem ser esquecidas mas sim lembradas como provas da estupidez humana face a situações de posse e poder. Einstein é que tinha razão:

"Duas coisas são infinitas: universo e a estupidez humana.Mas, no que respeita ao universo, ainda não tenho a certeza absoluta"

Ficar fechada na garagem...

2007-10-31T12:31:00.000Z

Coisa fantástica esta de se viver num prédio modernaço! Ontem de manhã, depois do deprimente processo de tentar acordar, duche e vestir, pensei "pequeno almoço, notícias, entrar na maravilhosa fila de trânsito para entrar em Faro e trabalho louco todo o dia!". Era um bom plano...não passou disso...A Tv Cabo estava em baixo e nada de televisão, nem net, nem telefone...o pequeno almoço passou a ser tomado rapidamente e ao som de música e, enquanto descia no elevador para a garagem ainda pensei "agora giro era o portão da garagem não funcionar"...bruxa dum raio que só não adivinhas o euromilhões! quando carrego no comando e nada...pensei, "aqui vamos nós outra vez...". Sim porque esta foi a 4 vez que isto me aconteceu!!! 4 VEZ!!!! é um recorde do Guiness, pelo menos no prédio...Ao menos desta vez não estava sozinha e mais 2 vizinhas se juntaram à festa.
9 da manhã, hora que já deveria estar em Faro e estava eu empoleirada no escadote da vizinha com um alicate na mão a tentar desencravar a segurança manual do portão para ver se conseguíamos sair dali...que belo início de dia! depois de mt esforço e sobe e desce do escadote lá consegui abrir a maldita porta da garagem...

Aquela sensação de liberdade fantastica de "deixa-me sair daqui antes que o portão se passe e nunca saia daqui...". Esta é uma das enormes desvantagens de viver no meio do nada numa urbanização giríssima...isto não é propriamente Lisboa onde, se isto acontecesse, simplesmente se deixava o carro na garagem, à espera da empresa de manutenção e se ía de autocarro ou outra coisa qualquer para se deslocar. Isto é o Algarve...terra de praias e sol...mas de transportes públicos não...

O portão entretanto foi arranjado. Durante quanto tempo é que não sei. Até lá a missão é comprar um escadote...não vá o diabo tecê-las!!!

Campeonato do Mundo de Trampolins 2007 no Canadá

2007-10-23T12:24:00.000+01:00

Para quem ainda não sabe, eu sou viciada em trampolins...Para quem já sabe, os famosos prega saltos dominam uma boa parte da minha vida e são a minha psicoterapia muito peculiar. Quando se está num pavilhão tudo o resto desaparece...e apenas se observa mortais e piruetas realizados a velocidades verdadeiramente assustadoras. Este é o meu vício. Bem engraçado, não é...?

Achei que devia escrever aqui alguma coisa sobre esse evento principal de qualquer trampolineiro que é o campeonato do mundo. A prova de apuramento para os Jogos Olímpicos é sempre o culminar de 2 longos anos de trabalho para muita gente...juízes incluídos neste lote...a romaria este ano desloca-se ao Canadá e os Tugas vão em força...só esperamos que venham vitoriosos...por vitoriosos não tem de ser campeões. objectivos há muitos e nem sempre passam pela vitória. passarão, por exemplo, pelo apuramento para esses Jogos Olímpicos maravilhosos que serão em Pequim para o ano. será um orgulho enorme para qualquer pessoa ligada a esta modalidade que tantas alegrias nos dá...mesmo que tenhamos um país que nem sequer se apercebe muito bem que ela existe.

Este ano mais que nunca o meu interesse neste campeonato do mundo cresce. Se calhar devido a todo este investimento pessoal e profissional que fiz na modalidade. As consultas no Gabinete de Apoio Psicológico na APAGL, a crescente responsabilidade no ajuizamento e na ANJTTUGA despertam ainda mais este vício saudável que não morre nunca.

A todos os que neste momento estão em estágio, preparação ou simplesmente a fazer a mala e a arrumarem o passaporte para irem para o Canadá para esse grande evento, tenho duas coisas para vos dizer:

boa sorte e que tudo corra bem
admito que tenho uma pontinha de inveja de não lá estar mas outras alturas surgirão!

cumps a todos

Insónias, insónias e mais insónias...

2007-10-23T12:07:00.000+01:00

Bem vindos ao mundo da insónia...aquele mundo tão maravilhoso onde vamos para a cama, fechamos os olhos, e o botão não desliga...as horas passam...as noites passam...e a única coisa que aumenta é a nossa irritação por não conseguir dormir...isto sou eu nas últimas três maravilhosas noites.

Desde pequena que a minha relação com o sono é um pouco estranha. A minha mãe sempre disse que sestas não era comigo e dormir à noite era só o estritamente essencial. Na adolescência lá começaram as malditas insónias de vez em quando. Na faculdade o ritmo de sono também não era o melhor e as malditas eram bem mais frequentes. Stress? Talvez mas não sempre...Já aconteceram crises destas em praticamente todos os contextos possíveis...isso é o mais irritante. Aparecem e desaparecem sem avisar e perturbam esta vida que por si só já não permite grande sono. "Vai ao médico" dizem os amigos. É um facto que podíamos tratar disso...mas as relações com a classe médica não andam famosas e com os medicamentos nunca foram. Desta vez nem a meditação ajuda...

Depois chateia a perda de tempo de tudo isto...é que nem se dorme nem se faz mais nada...o pensamento é sempre: "se eu ficar aqui quietinha pode ser que adormeça. porque se me levanto e vou ver televisão ou se vou para o computador ainda desperto mais..."
. Claro que isto não resulta e o que se faz é rebolar na cama até o corpo doer e não ter posição para dormir nem sequer para estar naquilo que devia ser o local do descanso do guerreiro.

Medidas drásticas necessitam-se. Uma amiga sugeriu-me um taco de basebol...se esta noite não dormir esta hipótese cresce exponencialmente! 3 noites sem dormir ainda não é o meu recorde mas nem quero lá chegar...senão é desta que viro pirulas!

Hoje vamos ver como corre...até lá é trabalhar como o cérebro permite...quanto mais não seja quando estou assim ainda digo mais disparates e sou a animação do serviço...

Bem vindos à minha cabeça...

2007-10-08T14:11:00.000+01:00

Já foi há algum tempo que me interessei por esta coisa gira dos blogs...pessoas que partilham os seus pensamentos, ideias, sentimentos e afins com os demais que navegam pela net com muito ou pouco que fazer...talvez a ideia começou a crescer com um programa de rádio interessante chamado "o meu blog dava um programa de radio"...algumas das coisas lá lidas e transformadas em música deixavam-me por vezes a pensar como seria escrever um quase diário electrónico, disponível para todos, ou pelo menos por quem passar por cá. A ideia cresceu e nesta fase de moratória começou a ganhar corpo.

Agora o desafio aqui está transformado em realidade...aqui vai parte da minha cabeça...espero que vos faça pensar...mais não peço...

Cumps a todos