um silencio e o vazio

nem sei muito bem porque é que escrevo este post hj. depois de fases dificeis e dias dificeis nem sei o que esperar a seguir. hj passo o dia em casa. a tentar dormir. a tentar descansar. a tentar arrumar a maldita casa que nao se arruma sozinha. dou cmg a pensar que nao me apetece ja pensar. começo uma tarefa e abandono-a. começo a perceber que ainda nao disse nada hj. ainda nao saiu som da minha boca. nem tenciono que saia...hj o dia é para silencio absoluto. restam as poucas palavras q troquei no msn. desde ontem que sou de poucas palavras em tudo. pq?...nem sei se sei. tenho coisas para dizer. alias, tenho mt para dizer. mas nao digo. remeto a este silencio absurdo que me perturba e me impede de dizer da minha justiça. parece q ando engasgada com alguma coisa e qdo abrir a boca é de vez. como nao gosto de fatalismo e evito dramas, mantenho o silencio respeitando q as pessoas entendam que tenho algo a dizer. mas nao entendem. sinto-me como a personagem de um livro que escrevi ha quase 10 anos. muda mas com tanto para dizer. com isto tudo a minha cabeça desorganiza-se e resta-me escrever para por sentido nisto tudo. qdo leio para cima vejo que o sentido nao esta la...mas na minha cabeça tudo encaixa perfeitamente.

ha uns post atras disse que me sentia perdida, sem gps. continuo assim. mas agora é diferente. ja nao tao em desespero vejo em agora, vazia...ja me tinha esquecido desse sentimento estranho. hj acho que é a palavra que melhor descreve o estado de espirito, vazia. ate preencher este vazio o silencio perdura. mas nao vejo isto como mau. o silencio nao me assusta nem perturba. é capaz de fazer mais confusao aos outros...é apenas uma moratoria longa e esperemos que produtiva.

ja chega de pensamentos soltos e algo incoerentes...

cumps