Um novo passo

ha coisas que nao controlamos...o tempo...a natureza...alguns acontecimentos da nossa vida...as pessoas que passam a significar alguma coisa para nós...para os que me conhecem um pouco melhor sabem do meu gosto pela literatura. os que me conhecem ainda melhor sabem o meu imenso gosto pela escrita. nao...nao tenho pretensões a ser nenhuma dostoiesvzky....esse so ha mm um...normalmente nao mostro o que escrevo...timidez absoluta. medo de nao ser apreciada...nem sei. sei que nunca ninguem leu tudo o que escrevi. uns leram umas coisas...outros outras. apenas eu sei as historias todas. algumas nunca foram acabadas. outras estao completas e guardadas a sete chaves. hj uma pessoa que se esta a tornar uma verdadeira amiga fez me um pedido mt simples. colocar aqui neste meu blog o inicio da minha ultima criaçao. confesso que nao me sinto à vontade com isso. mas nao tenho por habito recusar desafios nem pedidos de amigos. nesta altura em que tudo custa mt e que as forças sao poucas fica um passo para algo diferente. deixo vos as primeiras paginas da minha ultima obra ainda sem nome. qdo estará acabada...na minha cabeça ja esta. no papel...logo se verá. até la aceito críticas.

Obrigada Paula Dias...esta é só para ti.

"Encontro-me aqui e pergunto porquê. Ao olhar para este buraco cavado numa terra que não conheço pergunto porque é que não respeitam os desejos das pessoas. Quem são estas pessoas? Quem é que chora lá atrás que nem sequer conheço? Quem são estas pessoas? Quem são vocês? Porque é que estão aqui? Quem é que vos convidou? Eu não vos conheço! Não sei quem são….mas que aflição! Porque é que choram? Não chorem…eu estou aqui! Parem de chorar! Já disse. PAREM DE CHORAR!!! Mas porque é que não me ouvem…espera…porque é que está ali a minha mãe de luto…o meu pai…o meu irmão…o meu namorado…até a Ana veio…mas o que se passa…? Porque toda a gente fala de mim como se eu tivesse morrido…eu estou aqui. Não me vêem…não me ouvem…oh não…morri….mas como?! Não me lembro de nada. Mas o que se passa aqui?...mas porque é que ninguém me avisou que morri? Não devia de haver um serviço qualquer para me notificar que morri?!....sei lá, uma comissão de boas vindas, um portageiro qualquer ou uma simples mensagem a dizer, olá minha menina, acabou de morrer….temos pena. E agora o que faço?...esta história do céu e do inferno nunca foram muito claras na minha cabeça. Nem sei se acredito. Para onde vou? Há algum transporte para onde quer que seja? Vem alguém buscar-me ou a coisa da luz e temos de caminhar para ela sempre se verifica…mas que raio…não há manual de instruções?!
Tanta gente no meu funeral…mas espera lá. Eu sempre disse que não queria ser enterrada! Mas porque é que não respeitam os desejos das pessoas! Uma vida inteira a dizer que queria ser cremada e que não queria cerimónias religiosas nenhumas e pumbas….serviço completo….com direito a padre, enterro, lutos pesadíssimos e beatas da terra e tudo…mas porquê!?...que chatice de morte…
Mas afinal como é que morri? Será que ninguém me vai explicar e eu também não me vou lembrar? Será que é mesmo assim?...tanta pergunta e tão pouca resposta.
Espera lá. Vamos deixar acabar o funeral. Assim terei sossego para pensar e ver o que faço a seguir…Mas veio mesmo tanta gente…sempre pensei que quando morresse não viesse ninguém. Ou pelo menos nunca tanta gente. Coisa estranha. Será que todos os mortos assistem ao próprio funeral? Devem de se passar com o que vêem. Eheh. Não deixa de ter a sua ironia no meio disto tudo.
Ali está o Marco. Como gosto daquele homem. Está inconsolável…Marco estou aqui!! Não chores meu lindo…não me ouve…que desespero. Alguém que o console por favor…não suporto vê-lo assim. Mas não posso sair daqui. Não pode ser enquanto não perceber o que se passou comigo.
O funeral acabou. A multidão finalmente dispersa e regressa às suas vidas. Toda a gente se vai embora menos o Marco. Não o conseguem arrancar de lá. Marco vai te embora por favor. Não consigo pensar contigo aqui dessa maneira. Eu já vou ter contigo a casa…vai descansar por favor. Não te preocupes que eu estou bem…só morri, nada mais. Mas estou aqui contigo, e tu sabes disso. Será que se fizer muita força e me concentrar muito ele percebe?....nada…por muito que me esforce ele não entende.
Finalmente vai se embora…lá o conseguiram empurrar daqui para fora. Agora já me posso sentar aqui neste banquinho e por as ideias em ordem. Tenho de perceber o que se passou comigo. Não posso apanhar o transporte para onde quer que seja sem perceber como é que morri. Afinal eu nem estava doente! Também não me lembro de me ter suicidado….eu era feliz, não tinha grandes motivos para me matar.
Calma. Vamos lá pensar com calma. De que é que me lembro que fiz da ultima vez? A última coisa que me lembro foi de ir de férias. Junho. Decidi ir de férias sozinha porque me tinha chateado com o Marco por causa da maldita questão dos filhos. Ele quer…eu não…a velha história. Isto dura há 5 anos. Desde que nos conhecemos. Eu adoro crianças, mas as dos outros. Assim tenho o privilegio de devolver à precedência quando é altura de mudar a fralda ou quando começam a chorar desalmadamente…prefiro ser a tia porreira que dá presentes “muita” giros e que os leva para a discoteca quando chega a altura de desgraçar as crianças na noite. Tê-los nunca esteve nos planos. Sempre choquei por isso…quando tinha 18 anos e dizia isso na presença de adultos a resposta era sempre a mesma, “isso são parvoíces da juventude. Quanto cresceres mudas de ideias.”. Aos 22 anos continuava a dizer o mesmo e passaram a dizer-me “deixa chegar aos 25 anos e assentares ideias que logo mudas isso”. Os 25 passaram e as ideias ficaram as mesmas. Quando cheguei aos 30 anos e já estava junta com o Marco e continuava na mesma, começaram-se a franzir as testas e a levantar as sobrancelhas…a família hiper-conservadora dele não suportava a ideia de que o filho varão da família pseudo-aristocrata não continuasse a linhagem da família por causa de uma doida devassa que embirrou que não faria o seu papel. Da parte da minha família, sempre houve o desejo secreto que eu mudasse de ideias. Mas o clima de silêncio desaprovador sempre disse tudo.
A discussão de Junho foi mais uma vez por causa disso. A Ana está grávida de um tonto qualquer com quem se enrolou há uns tempos. Sabíamos perfeitamente que um dia isso ia acontecer. Na sua vida aquela mulher já teve mais homens do que eu tive cuecas…todos foram amados perdidamente por ela…segundo o que ela diz claro. Acho que sinceramente nunca amou nenhum. É impossível amar alguém quando não nos amamos a nós próprios. O anúncio da Dove é que diz tudo, se não gostar de mim quem gostará…Desde que a conheço sempre foi assim. Perde-se de amores por um João qualquer para descobrir depois que o rapaz só queria sexo, ou simplesmente só queria umas borlas no restaurante que ela tem…depois deprime, fica muito mal uns tempos (leia-se dias) e volta a apaixonar-se perdidamente pelo próximo que for atencioso e lhe der uns elogios bem metidos. Por muito que tente quebrar este ciclo nunca fui capaz. Agora desta vez excedeu-se.
Recordo-me perfeitamente da fatídica noite. Estava a dormir profundamente em casa. O Marco tinha saído com uns amigos e eu não me apetecia. Temos…ou melhor…tínhamos aquela política dos casais modernos de termos noites com os amigos e não levar os namorados atrás tipo cola que não despega. Essa tinha sido uma das noites e eu tinha escolhido ficar em casa a disfrutar do sofá e da televisão. Entretanto e depois de adormecer umas mil vezes a ver um filme já visto, lá fui para a cama. Acordei em sobressalto com a campainha da porta. Entre o furiosa e o aparvalhada lá desci as escadas e fui o caminho a pensar, “aquele sacana vai ouvir das boas…todas as vezes que ele sai pergunto se leva chaves, para depois não me acordar, diz-me sempre que sim e depois é sempre este filme. Lá tenho eu que me levantar porque o menino se esqueceu das chaves ou perdeu as ditas cujas….qualquer dia fica na rua…” e neste tom resmungão abri a porta, pronta para lhe dar um valente raspanete e fugir para a cama que chamava por mim incessantemente. Afinal era quinta-feira e no dia seguinte alguém tinha de ir trabalhar cedo…quando me preparava para começar a falar vejo a cara da Ana. Que raio! O que faz esta doida aqui a esta hora!
“Amiga, nem sonhas o que me aconteceu!” Era sempre assim que ela começava as histórias mirabolantes dela. Depois de me refazer do susto de a ver ali e de olhar para o relógio para me aperceber que era quase de madrugada e que o Marco ainda não tinha chegado, levei a Ana para dentro se sentamo-nos no sofá…entre bocejos meus e muito esfreganço nos olhos, lá fui acordando e comecei a ouvir mais uma história. Chega a uma altura que já parecem todas iguais, mas esta era diferente. “amiga estava a fechar o restaurante quando me apercebo que uma das mesas ainda tinha clientes…e que clientes! Dois homens lindos de morrer, holandeses, empresários, daqueles todos jeitosos com o cabelo com gel…daqueles que eu adoro…hihiihhihihi…queriam mais um garrafa de vinho. Ora nunca recuso dinheiro em caixa por isso mandei os empregados embora, fechei a porta e lá servi a garrafa aos holandeses. Passado uns minutos convidaram-me para me juntar a eles. Não consegui recusar…seria até má educação fazê-lo, não achas? Bem, conversa puxa conversa e quando dei por mim estava na disco do costume a dançar com um deles…do outro perdi o rumo. Depois disso…bem tu já imaginas a história…”
Nada disto era novidade. Já tinha visto este filme milhões de vezes. “O problema vem agora amiga. Fiz uma asneira enorme! Com a pressa esquecemo-nos do preservativo. O que é que eu faço!?”
Caiu-me tudo. Como é que uma mulher actual, diferenciada, inteligente e vivida, com tantos amigos que já faleceram infectados com o VIH faz uma palermice destas! Passei-me. Depois de 30 segundos sem reacção mandei-lhe um berro que deve ter acordado a vizinhança toda. Mas tu és doida mulher! Tu sabes lá quem era o homem ou com quem andou enrolado antes!!! Que estupidez monstra! E agora!?...Depois percebi porque é que aquela criatura estava ali espetada à minha frente. Queria que eu arranjasse maneira de ser testada logo para tudo e mais alguma coisa. Que de alguma maneira fizesse o milagre de a descansar imediatamente. Eu tinha a ingrata tarefa de lhe dizer que as coisas não funcionam assim. Que ela teria de esperar. Só muito mais tarde me apercebi que o meu erro foi maior que o dela.
Desde miúdas que tomávamos a pílula. Partilhávamos ginecologistas, por isso sempre soubemos desses assuntos uma da outra…coisas de adolescentes. Nunca me passou pela cabeça naquela noite perguntar-lhe se estava a tomar a pílula. Mesmo que lhe tivesse perguntado teria dito que sim. Naquela cabeça de pássaro, falhar tomas ou aldrabar aquilo tudo não fazia mal nenhum…desde que no fim da caixa desse conta certa. Mal sabia ela da asneira que tinha feito. Só começamos a perceber umas semanas depois quando o período não apareceu. O teste fez o resto. E de repente era madrinha de uma criança que ainda não tinha nascido. No meio daquilo tudo ficamos sem saber o nome do pai. Quem era o que fazia…nada…apenas o nome próprio e nem sabemos se era o verdadeiro, de um holandês lindo que levou a Ana às nuvens e quando desceu trouxe um presente mais ou menos envenenado.
Foi depois de se saber e confirmar a gravidez da Ana que se começou a fechar o cerco sobre mim. Toda a gente aproveitou a deixa para opinar sobre a minha vida e sobre a minha decisão. Até o Marco que parecia conformado com a história pareceu ganhar novo fôlego no assunto. Começaram as discussões e pressões. Claro que teimosa como sou quanto mais me impingem um produto menos o quero. Isto não era excepção.
Recordo-me perfeitamente que foi no dia em que a Ana foi fazer a ecografia para saber o sexo da criança que tudo rebentou. Acompanhei-a nesse momento como sempre a acompanhei em todos os grandes momentos da sua vida. Ela não tem família próximo e a que tem longe também não se interessa nada por ela e pelas suas loucuras. Então acolhemo-la como se fosse da nossa família. Sem família presente e sem pai da criança tornei-me eu em tudo isso.
Nessa noite quando cheguei a casa do meu turno dei a boa notícia ao Marco. Era um rapaz. Estava tudo bem com a mãe e com o futuro Mário. O que foi uma alegria enorme dos dois passou a ser uma discussão como nunca tínhamos tido. Os pormenores nem vale a pena lembrar…sei que nessa noite eu dormi na cama e ele no sofá. No dia seguinte não trocámos palavras e na semana seguinte eu decidi tirar uns dias de férias e ir dar uma volta por aí. Ele não se opôs. Aliás, acho que intimamente até deve ter agradecido essa minha decisão. Precisávamos os dois de respirar e repensar algumas coisas ditas.
Não anunciei a ninguém que ia viajar. Deixei uma mensagem no voicemail da família a dizer que me ausentava mas nem mencionei local ou datas de partida e/ou chegada. Sempre fui assim. Nunca achei que tinha de dar satisfações a ninguém a partir do momento que fosse independente. Sempre levei as pessoas à loucura com esta minha independência desmedida e meio louca. Quantas vezes não pensavam eles que estava eu em casa descansada e eu por essa Europa fora de mochila às costas perdida algures numa montanha ou numa cidade longínqua."

um pequeno balanço...

O ano foi longo...e dificil...

a tatuagem ja esta feita. 7 horas de tatuagem repartidas por 2 vezes completaram o sonho e a promessa. o nick esta imortalizado e a homenagem será eterna.

No meio da tatuagem, de imprevistos, da doença do meu pai, do jogo algo se perdeu...eu perdi-me...sinceramente nao sei se me encontrei mas consigo afirmar que algo mudou. eu mudei. as decisoes dificeis que tive de tomar este ano ficarão marcadas para sempre. este foi o ano em que disse ja chega. em que decidi ter coragem para fazer o que ja devia ter feito ha mt tempo. o ano em que cortei os laços. em que me desliguei. todas estas mudanças ainda estao em processo e espero sinceramente que continuem calmamente e sem mais sobressaltos. claramente esta altura do ano vai ser mt má dps do falecimento da minha avó faz agora um ano. nao desejo o natal nem sequer desejo sair do conforto do meu lar. mas as obrigaçoes familiares falam mais alto e lá teremos de ir ate ao norte ver a familia. espero sinceramente que sejam dias que passem rapido.

qto às perspectivas de futuro elas seguem em frente sempre a piscar o olho a novas oportunidades. em principio o emprego onde estou continua assegurado por mais uns tempos...mas o objectivo é sempre procurar melhor...

se nao postar mais desejo a todos um excelente natal e uma fantastica passagem de ano. a minha ainda continua por defenir.

um hino...

Numa noite de loucura traviana descobrimos esta perola da musica brasileira...o sucesso foi tão grande que já se tornou no nosso hino e já é o toque do meu telemóvel...atentem na cara convicta da senhora...

Loulé Cup e tudo o resto

Lá ando eu com as minhas ausências...

Finalmente de férias...merecidas ou nem por isso lá dita a lei que tenho de descansar. e é um facto que bem preciso.chegada ao point of no return em termos de cansaço foi altura de respirar fundo e embrenhar-me na loule cup. uma alegria, uma responsabilidade e um cansaço. nestas coisas e qdo envolve tanta gente e tanta logística nunca se pode dizer que correu tudo bem. há sempre stresses e aspectos que não gostamos. se no ano passado os transportes pregaram-nos partidas este ano o horario das preliminares tramaram-nos. aspecto a rever na aventura do proximo ano. aí com a taça do mundo à mistura. espera-nos muito trabalho no próximo ano. nada disto teria sido possivel sem uma equipa verdadeiramente fantastica com quem trabalhei na loule cup e uns amigos que valem ouro que vieram em meu auxilio sem sequer pedir. do staff nao posso deixar de destacar pessoas como o grande chefe Eduardo, a Clara, a Lina, a Michelle, a Gizelda e mts outros que trabalharam dia e noite para que a prova fosse mais um sucesso deste clube. Os nossos voluntarios...os nossos meninos e meninas que sobretudo no apoio aos juizes, nos spotters e no apoio ao secretariado a incansavel Joana, nunca me deixaram mal. Eles nem sonham o papel essencial que têm nesta prova. E dps o meu gang absolutamente fantastico: a Rute, a Daniela, o Luis, a Ana, a Joana e o David. Os meus grandes apoios e fontes de força.

no meio daquilo tudo ainda tive tempo de marcar a bendita tatuagem. agora melhorada e ainda mais bonita. a minha sandoxha fez um trabalho fantastico e não poderia estar mais entusiasmada com esta tatuagem. dia 2 de outubro será o dia D da fenix. finalmente tudo se compoe e o ciclo estará completo.

Resta-me agora descansar um pouco esta semana dps de dias longos e dificeis. Dps de uma ano de trabalho intenso, de mts desgostos e desavenças, da recente doença do meu pai, de tudo...esta semana será o merecido descanso. Deveria era talvez ser um mês inteiro. enfim...e o que se pode arranjar...Nestes dias vejo a coisa com outros olhos. Olhos um pouco mais esperançados e tranquilos. Como diria a minha amiga sand, farei isto que se chama a vida a comer bolinhos...

a minha próxima tatuagem

Ah pois é...ja tardava e em boa hora aparece. num verão que tem sido dificil a todos os niveis surge a luz da tatuagem ao fundo do tunel. dps de mt pesquisar encontrei a fenix que me encanta. finalmente o meu nick ficará imortalizado nas minhas costas com as lendas que tanto me guiam em todos os momentos da minha vida. uma pequena homenagem a quem me deu a conhecer tudo isto e que ja nao se encontra entre nos. e que tantas saudades deixa. sempre disse que a minha homenagem a essa pessoa seria eterna e so nos dois entenderiamos. a promessa sera cumprida em breve. numa tentativa de aproveitar o que o verão ainda me terá para dar, adio até fim de setembro. nao poderei ir à praia se a fizer já e todos os que conhecem o peixe sabem o qto a praia me faz falta para carregar a bateria. por isso sera a minha prenda de ferias. apos a loule cup, la iremos para uma sessão no nosso rui que fará mais uma obra de arte nas minhas costas. mal posso esperar a hora...por mim era já já. fica o desenho que encontrei na net mas que irei pedir ao rui para fazer alterações para que fique com um toque do mestre.

aos que visitam este blog, aceito sugestoes e criticas...

cumps

o meu estado de espírito...

Trago um fado no meu canto
Canto a noite até ser dia
Do meu povo trago pranto
No meu canto a Mouraria

Tenho saudades de mim
Do meu amor, mais amado
Eu canto um país sem fim
O mar, a terra, o meu fado
Meu fado, meu fado, meu fado, meu fado

De mim só me falto eu
Senhora da minha vida
Do sonho, digo que é meu
E dou por mim já nascida

Trago um fado no meu canto
Na minh'alma vem guardado
Vem por dentro do meu espanto
A procura do meu fado
Meu fado, meu fado, meu fado, meu fado

hidding my heart away

So this is how the story went
I met someone by accident
That blew me away
That blew me away

It was in the darkest of my days
When you took my sorrow and you took my pain
And buried them away, you buried them away

And I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away


You dropped me off at the train station
Put a kiss on top of my head
You watched me wave
Watched me wave
Then you went on home to your skyscrapers
Neon lights and waiting papers
That you call home
You call it home

And I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear one day
So I'll spend my whole life hiding my heart away


I woke up feeling heavy hearted
I'm going back to where I started
The morning rain
The morning rain
And although I wish that you were near
That same old road that brought me here
Is calling me home
Is calling me home

And I wish I could lay down beside you
When the day is done
And wake up to your face against the morning sun
But like everything I've ever known
You'll disappear someday
So I'll spend my whole life hiding my heart away
And I can't spend my whole life hiding my heart away

Again Today...

Broken sticks and broken stones
Will turn to dust just like our bones
It's words that hurt the most now isn't it
Are you sad inside, are you home alone
If I could just pick up the phone
Maybe you could see a better day
And you won't waste away
under my watchful eye
Because I'm your hero and you're my weakness

Who's gonna break my fall
When the spinning starts
The colors bleed together and fade
Was it ever there at all
Or have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today

I'm broken down, not good enough
The broken promises add up
To twice their weight in tears which I have caused

I'm afraid to sink, I'm afraid to swim
I'm sad to say I miss my friends
I know that I'm supposed to step away
But they need me to stay and keep a watchful eye
On all my heroes and all their demons

But who's gonna break my fall
When the spinning starts
The colors bleed together and fade
Was it ever there at all
Or have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again
Not today
Not today

Was it ever there at all
And have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today

Broken sticks and broken stones
Will turn to dust just like our bones again today
I'm broken down
Not good enough
The broken promises add up again today

Was it ever there at all
And have I lost my way
The path of least resistance
Is catching up with me again today
Again today

uma ida ao médico e tudo o resto

pois é...dps de meses a sentir-me mal parece que me venceram pelo cansaço...literalmente...lol

dps de levar sermões, ser ameaçada e melgada por mta gente, lá me convenceram a ir ao médico ver o que se passa comigo. a coisa foi tão séria e tão grave que a susana foi comigo...claro que não saí de lá com nenhum diagnóstico. hj em dia nada se faz sem um camião de exames complementares. o que é que complementam eu já nem sei pq sem eles não se diz nada nem se faz nada. agora resta-me reunir a paciência para ir fazer a colheita de sangue, o EEC e a ecografia...pode ser que aí algures esteja a explicação para todo este cansaço e sintomas loucos que tenho tido. senão o diagnóstico será simples, trabalho demais, preocupo-me demais, vivo demais. se há dias em que consigo levar tudo para cima hj nem por isso é um deles. acordei cansada, estou a passar o dia cansada, e suspeito que me hei-de deitar ainda mais cansada. estou farta desta palavra. já me sinto mal a dizer às pessoas que estou cansada. toda a gente anda cansada. mas não consigo arranjar uma palavra para melhor definir o meu estado. parece que me estou sempre a queixar mas não me sinto mesmo bem! há dias em que só nos apetece aninhar na cama e dormir...hj para mim é um deles. esperemos que Tar esteja aí à porta. Hj bem precisava de encontrar.

sentir-se usado

depois de dias de algo que se pode chamar de doença, aqui estou eu de novo...melhor? nem por isso. o cansaço, as nauseas, tonturas, dores de estômago, tudo continua apenas com intensidades diferentes...o meu corpo parece abandonar a luta...se calhar a minha cabeça devia fazer o mesmo. bem tento descansar, bem tento comer melhor mas em dias como este percebo que é dificil como tudo.

dou por mim sentada na minha cama rodeada de papeis que trouxe do trabalho para fazer e a pensar...precisava de falar e desanuviar...dps penso a seguir...nahh...nao chateies...escreve no blog que ao menos assim alivias e ninguem lê...hihihih

dei por mim hj a pensar naquela velha batalha das pessoas usarem-se...usarem-me. enquanto estao mal é um ai jesus que ate me sufocam. qdo se vem melhor...cagaram. é qdo digo que me sinto uma verdadeira puta de amigos...va...se calhar é exagero...mas hj apetece-me mm parvoar...e dizer estas coisas da boca para fora...tenho amigos do melhor, sei disso perfeitamente. mas tb ha pessoas em quem investimos tanto e ate criamos expectativas para dps perceber que fomos o apito na panela de pressao para libertar vapor de forma controlada e pensamos, porra, ja aconteceu outra vez. fico furiosa, sobretudo cmg. apetece-me ir cobrar à pessoa. mas nao. nao faço isso. nao cobro a ninguem. respeito demasiado as pessoas e a mim propria para fazer uma barbaridade dessas...cada vez dou cmg a ter estes pensamentos de forma mais frequente...respeito acima de tudo...pelas pessoas, pelas suas decisoes, pelas suas escolhas, mm que me pareçam totalmente irracionais. cada vez mais...budista zen...eu sei que é dificil para as pessoas entenderem esta minha posiçao cada vez mais passiva. mas nao é passiva. é apenas um respeito infinito pela individualidade de cada um...e pela minha propria individualidade.

seja como for ainda me desiludo com os outros e comigo...ainda nao consigo distanciar-me totalmente, apesar de tentar. e qdo me desiludo...doi mt...fico como estou hj...alem de doente...triste...

cumps

controlo descontrolado

hoje estive perto de perder o controlo. poucas foram as vezes que numa situação formal e em contexto de trabalho vi-me desta forma. nunca pensei que tamanha malvadez pudesse existir...tamanho desequilíbrio e perturbação num ser humano que se diz equilibrado e ponderado. perante uma manhã de puro desespero em que estive prestes a cometer uma verdadeira loucura no trabalho, desorientei de uma forma que nunca pensei ser possível...sinceramente não sei como mantive o sangue frio...começo a pensar que mais valia não ter mantido. se calhar acabava-se com esta tortura de uma vez por todas. neste momento a única coisa que sei é que isto está tudo por um fio e não sei se vai acabar bem.

aos meus amigos...

este é o pedido que faço a todos os meus amigos...

cumps

uma das mais belas músicas escritas....

Nick Cave & The Bad Seeds - (Are You) The One
Vezi mai multe video din Muzica

É engraçado como encontramos as melhores discrições nos sítios mais insuspeitos...a letra diz tudo...so falta o videoclip que ainda nao existe....leiam o poema e pensem nele...eu ja o fiz

One Foot Wrong
Pink
Lyrics:
Am I sweating
or are these tears on my face
should I be hungry?
I cant remember the last time that i ate.
call someone
I need a friend to take me down

but one foot wrong
and I'm gonna fall
somebody gets it
somebody gets it
but one foot wrong
and I'm gonna fall
somebody gets it
somebody gets it
all the lights are on
but I'm in the dark
who's gonna find me
who's gonna find me
just one foot wrong
you'll have to love me
when i'm gone.

does anyone see this
lucky me
I guess I'm the chosen one
color and madness
first in line I put my money down
some freedom
is the tiniest cell in town

but one foot wrong
and i'm gonna fall
somebody gets it
somebody gets it
but one foot wrong
and i'm gonna fall
somebody gets it
somebody gets it
all the lights are on
but im in the dark
who's gonna find me
who's gonna find me
just one foot wrong
you'll have to love me
when i'm gone.
some people find the beauty in all of this
i go straight to the dark side the abyss'
if its it bad
is it always my fault
did somebody bring me down
did somebody bring me down
did somebody bring me down

one foot wrong
im gonna fall
put one foot wrong
and im gonna fall
but one foot wrong
and i'm gonna fall
somebody gets it
just one foot wrong
and im fall
somebody gets it
all the lights are on
but im in the dark
who's gonna find me
who's gonna find me
just one foot wrong
you'll have to love me
when i'm gone.

have to love me when i'm gone
when i'm gone
have to love me when im gone
you'll have to love me when i'm gone

um silencio e o vazio

nem sei muito bem porque é que escrevo este post hj. depois de fases dificeis e dias dificeis nem sei o que esperar a seguir. hj passo o dia em casa. a tentar dormir. a tentar descansar. a tentar arrumar a maldita casa que nao se arruma sozinha. dou cmg a pensar que nao me apetece ja pensar. começo uma tarefa e abandono-a. começo a perceber que ainda nao disse nada hj. ainda nao saiu som da minha boca. nem tenciono que saia...hj o dia é para silencio absoluto. restam as poucas palavras q troquei no msn. desde ontem que sou de poucas palavras em tudo. pq?...nem sei se sei. tenho coisas para dizer. alias, tenho mt para dizer. mas nao digo. remeto a este silencio absurdo que me perturba e me impede de dizer da minha justiça. parece q ando engasgada com alguma coisa e qdo abrir a boca é de vez. como nao gosto de fatalismo e evito dramas, mantenho o silencio respeitando q as pessoas entendam que tenho algo a dizer. mas nao entendem. sinto-me como a personagem de um livro que escrevi ha quase 10 anos. muda mas com tanto para dizer. com isto tudo a minha cabeça desorganiza-se e resta-me escrever para por sentido nisto tudo. qdo leio para cima vejo que o sentido nao esta la...mas na minha cabeça tudo encaixa perfeitamente.

ha uns post atras disse que me sentia perdida, sem gps. continuo assim. mas agora é diferente. ja nao tao em desespero vejo em agora, vazia...ja me tinha esquecido desse sentimento estranho. hj acho que é a palavra que melhor descreve o estado de espirito, vazia. ate preencher este vazio o silencio perdura. mas nao vejo isto como mau. o silencio nao me assusta nem perturba. é capaz de fazer mais confusao aos outros...é apenas uma moratoria longa e esperemos que produtiva.

ja chega de pensamentos soltos e algo incoerentes...

cumps

o staff reune-se...pelo menos parte dele...

ha decisoes tomadas na hora que sabem mt bem...

durante esta semana e perante um convite de vir a coimbra ter com o pessoal do staff da ally, nao consegui resistir. no fim do campeonato nacional de mini trampolim no bombarral, la fui disparada para coimbra para aquilo que eu chamo a alma mansion. la estavam à minha espera os meus queridos alma, vice, abufa, a primeira e mais pessoal amigo dos donos da casa...como sempre muito bem recebida...hj regada com mta cerveja e mta animação. so faltou a sand...aí teria sido a animaçao total.

continuo a tentar por em pratica o que decidi na semana passada, rodear-me de pessoas que fazem bem, de pessoas que me querem bem, de pessoas que me fazem rir e sorrir....

hj o post é de animação. pq estou rodeada de gente boa, de gente animada...e que gosta de mim...espero eu...lol

directamente da alma mansion na companhia de quase todo o staff desta grande ally do travian server 8, uma grande noite para todos, e como eu acabo sempre as minhas igms, VAMOS A ELES!!!!

cumps

mais um dia mais uma facadinha...

começo a ficar farta de escrever coisas menos boas neste blog...mas não há mm nada a fazer...

numa altura em que a motivação vai-se e o futuro parece menos risonho, mais uma facadinha para mandar abaixo. a minha tentativa de mudar de serviço saiu gorada....e bem gorada...resta-me...sei lá o que é que me resta. não sei mm o que fazer. não sei se aguento até fevereiro...a ver vamos.

mas como nem só de tristezas vive a minha vida, relato um momento de enorme boa disposição. este fim-de-semana foi o campeonato nacional de trampolim em tomar. ate aqui nada de especial. esperava-nos um fim-de-semana terrível com demasiados grupos para pontuar sob um calor abrasador. confesso que foi mt dificil aguentar o sabado. foi mm o banhinho no hotel dps que melhorou tudo. dps do jantar confesso que so me apetecia ir para o hotel, teclar um pouco e dormir. mas o pessoal la me convenceu e fomos beber um copo ao famoso cafe aliança...um verdadeiro ícone em tomar. nada de especial em relação ao cafe...ate pq nao tinhamos mesa...ahahah

arranjamos um banquinhho na rua e para la fomos. beberam-se umas jolas e deu-se um dedo de conversa. foram varios alias....entretanto pensei ca para os meus botoes, monica sofia, chega de tristezas. hj vais ser a animaçao da festa. e assim foi. liguei o botao da loucura e foi um ver se te avias de historias loucas que ja me aconteceram e que aconteceram a outros. chorou-se muito naquela noite...mas a rir.

que bem me soube. por momentos tudo se foi. e ficou apenas aquela alegria de rir que nem uma doida na companhia de gente boa, sem filmes, sem stresses, sem segundas intenções. na parada dos trampolins desfilou a boa disposição...e que grande desfile foi. comentaram dps cmg que tinha sido fantastico ver-me assim, animada e cheia de power...confesso que me senti lindamente. nada naquela noite nao teria sido possivel sem uns qtos comparsas que nao me deixam em paz. rute, daniela, ana, ines, marco e luis....grandes companheiros e amigos.

bjs

amigos e mais amigos...viagens e mais viagens

Lá estou eu com as minhas ausências do costume...neste blog que só eu e a minha sombra lemos (e ocasionalmente o meu gato qdo sobre para cima do portátil) falta contar mta coisa dos últimos tempos...

Depois da Páscoa veio a Bulgária...ai a Bulgária...não se recomenda...não nos próximos 10 anos...a UE ainda não chegou a este país...tudo foi um filme para a nossa mui corajosa delegação da APAGL...a viagem, a comida, aquilo que eles chamavam de hotel, o pavilhão...um filme de terror com muito humor pelo meio...trouxemos carradas de medalhas e vi mais um taça do mundo inesquecivel em termos de saltos...fantastica experiencia...a dormir algures entre a amadora e a porcalhota versao bulgara....aahahahah


a seguir a isso continuou a algazarra das provas e das viagens e das noites sem dormir, umas por causa do travian (maldito jogo) outras com insónias de caixão à cova...nao tem sido facil...houve más disposiçoes, vomitos, dores, diarreias e um sem numero de maleitas que me fez acreditar que estava doente...ao médico é que não fui...resolvi descansar mais um pouco e meditar...e a coisa la se foi orientando. o stress, o trabalho, os amigos, a família...por momentos tudo se uniu para acabar cmg...mas eu é que não deixei...pelo menos ate agora...

dps da bulgaria veio a suecia...a doce suecia de quem eu tanto adoro...desta vez a prova correu menos bem para o clube...nao houve medalhas mas a prova teve um nível elevadissimo...correu lindamente para mim...dificuldade de trampolim...o sonho de qq doido como eu....hihihihi....
o cansaço já esta mt acumulado mas todos os dias se arranja maneira de chutar para a frente. nao sei mt bem como mas tb ja nao pergunto. devo de admitir que ando movida a amigos. têm sido do outro mundo e sem eles acho que nao era nada. nem vou enumerar pessoas...ou se calhar ate devo. nao lhes faço se calhar a devida justiça mas tb nao quero injustiçar ninguem e às vezes ha pessoas que so com uma breve palavra me comovem.

ha pessoas que entram todos os dias no msn so para saberem se comi ou se dormi...ha pessoas que todos os dias me dao um beijinho so para sentir carinho...se nao sou uma gaja de sorte entao nem sei o que sou...descobri pessoas na net que me aturam horas a fio...descobri pessoas mm aqui ao lado que me aturam horas a fio...por mt sozinha que me sinta em certos dias sei que nao estou...tenho mta gente a quem recorrer...so tenho de por isso na minha cabeça dura e pedir ajuda de vez em quando...

depois ha os palermas do travian...aquela trupe fandanga que se juntou sabe-se la como e mal ou bem vai-se mantendo...no meio de confusoes, choros e risos algo nasceu...nao sei se irá crescer mas por certo irei trabalhar para isso. ha pessoas que neste momento estão no meu coração...por motivos diferentes e até de formas diferentes...nao sei qto tempo durará ate pq nada disto alguma vez me aconteceu, mas enquanto durar aproveita-se. ja nao ha juras de amizade eterna...mas ha juras de amizade intensa enquanto durar...

hj o alma faz anos e tive de sair do staff...vi a pessoa que que tem o cantinho maior no meu coração sair e tive discutir com um deles...um dia em cheio diria...no pior dos aspectos...mas as coisas sao sempre assim, intensas e rapidas...como tudo neste jogo. amanhã será outro dia...se nao for melhor, como diria a sand, alguém vai ter de levar uma cabeçada à cais do sodré....lol

Páscoa

A Páscoa passou-se, felizmente...Entre viagens e kms acumulados ando ausente de mim própria. Os amigos apoiam, apoiam e mais apoiam...entre tanto apoio hei-de perceber para onde ir a seguir. A Páscoa passou-se. Agora continua a loucura dos dias passados a correr, da pressão demasiado pesada que tenho em cima de mim, das cobranças que me fazem todos os dias (e não falo de dinheiro), dos kms de auto-estrada infindáveis, dos fins-de-semana passados nos pavilhões por aí espalhados. Estou cansada....farto-me de dizer isto e ninguém parece que ouve...ou não tentam ouvir, ou não querem ouvir...cansada....so não sei de quê. Desaparecer seria um bela hipótese. Ir por essa estrada fora para não voltar mais...voltar às praças desconhecidas onde ninguém me conhece e admirar os desconhecidos na sua música diária.

estou cansada...e a páscoa passou-se...

2 coisas que não têm solução na vida...

É nestas alturas de pouco sono mas muito cansaço que dou por mim a ter os pensamentos mais incoerentes...

Nos últimos dias várias pessoas disseram-me que pareço que ando em baixo. há boa maneira portuguesa desvio a conversa e digo que é muito trabalho, e se calhar até é. nesta altura do ano entre o trabalho das 9 às 5, as formações, os trampolins e tudo mais não sobra tempo para nada...às vezes penso que não sobra tempo para mim. Como canta Mariza, "de mim só me falto eu...", às vezes sinto mesmo isso. Entre desilusões, pressões e problemas há sempre raios de luz na vida. eu tenho os meus e esses é que interessam, tudo o resto é ruído. mas de vez em quando até esses raios de luz se ofuscam. hj foi um desses dias. são os dias em que se pára para pensar. em que nos apercebemos de muita coisa. em que percebemos que há coisas que já não há volta a dar.

Brad Pitt disse no Meet Joe Black que há duas coisas que não têm solução na vida, os impostos e a morte. 90% dos dias concordo com ele. O copo deve estar sempre meio cheio e é isso que me rege normalmente. Hj por razões que a razão desconhece vejo me a pensar que há coisas que não têm mesmo solução. há mágoas que não se resolvem e sentimentos que não se ultrapassam. Mas isso é hoje...amanhã já se enche o copo novamente...esperemos...

amigos

ao pensar no que são os amigos lembrei-me de uma das minhas músicas preferidas. apesar de haver pessoas que acreditem que esta música é sobre amor, para mim representa uma amizade perfeita.

Rescue Me (Sarah Bettens)
When I tend to lose my mind
When I overlook all signs
When I just don't feel that right inside

Will you Rescue me
Will you soften every blow?
And will you know when it will hit me?
Will you Rescue me
It's all I need

When I hold my head up way too high
When I drive too fast in my sweet blue ride
When my shoe's untied
When I'm sad at night

Will you Rescue me
Will you soften every blow?
And will you know when it will hit me?
Will you Rescue me
It's all I need

It's because I know that you won't say no
That I'm asking
And I'm asking
It's enough to know that you
Really like to see me next to you

When I run too fast and I can't say no
When you need me here and I move too slow
When our kids are getting much too old
Will you Rescue me

Will you soften every blow?
And will you know when it will hit me?
Will you Rescue me
It's all I need

http://www.youtube.com/watch?v=NT5UrdM04_w

o meu aniversário...

Devo de admitir que este ano o meu aniversário não se compadecia com grandes comemorações. No meio de tanto trabalho e tanta preocupação a última coisa que me passava pela ideia era ainda organizar uma grande festarola...este ano não. Combinei um copo rápido de 7 para 8 de Fevereiro com uns amigos e sabia que no dia 8 estaria numa prova de acrobática o dia todo por isso estava o programa feito.

Mas a vida traz muitas voltas e as coisas mais saborosas são aquelas que nos surpreendem mais e emocionam. Após ter bebido o copo e convivido com algumas das pessoas que se tornaram parte da família aqui no Algarve, foi ao chegar a casa que tinha uma bela surpresa. Tinha o meus fantásticos amigos do staff da ally do Travian server 8 online todos prontos para me dar os parabéns. Um deles, que sabe cantar muito bem, gravou os parabéns cantados por ele e enviou-me. Confesso que me emocionei. É das pessoas que à menos tempo conheço que surgem os mais bonitos gestos. Fica a minha homenagem e o meu agradecimento aos meus novos amigos abufa, sandoxha e alma_mater. Obrigada por tudo.


Recebi chamadas e mensagens de pessoas que eu nem sabia que sabiam que eu fazia anos. Confesso que foi um dia cheio de surpresas e rodeada por amigos que nada pedem mas que tudo oferecem. Não planeei nada neste dia mas acabou por ser um belo dia de anos. Sem grandes festas nem conceitos artificiais. Apenas pessoas que gostam de mim e abdicaram de um pouco do seu domingo para estarem comigo, ligarem-me ou simplesmente mandarem-me um sms. Não podendo responder a todas as mensagens e emails, fica aqui apenas isto:

Obrigada a todos.

Contratos, despedidas e travian

Agora que já sei que tenho mais um ano de contrato, a crise laboral na minha vida terminou...pelo menos até ao Natal. Dormir descansada sem pensar quando vou passar pelo sufoco que tanta gente passa de não poder pagar as contas do fim do mês é uma vantagem que eu sei que tenho de aproveitar.

Nos entretantos tive de me despedir da minha boa amiga e companheira de trabalho sónia. a sortuda conseguiu a transferência para outro serviço e as captain planet já são só 3. Confesso que vou sentir muito a falta dela e ela sabe disso. A minha relação com a Sónia é no mínimo diferente. Ela anda sempre a viajar com ideias mirabolantes e eu trago-a à terra. Ela por sua vez, quando eu não consigo, faz-me voar. Claro que não perdemos o contacto mas será certamente diferente.

Tenho me dedicado bastante a outro vício. Depois de ter apanhado uma gripe de caixão à cova aprofundei o meu vício de travian e agora a coisa está bem mais gira. Encontrei um pessoal bem divertido numa aliança e estamos horas na conversa. confesso que sabe bem nesta fase o conforto do sofá, um bom jogo de travian com ataques engraçados e pessoas interessantes para conversar. Faz-se a festa em casa. não deixa de ser interessante porque não conheço pessoalmente estas pessoas mas essa é a maravilha da net e do travian. criamos relaçoes de cumplicidade num jogo e num contexto onde ninguem se conhece mas batalhamos todos para o mesmo lado. o único problema de estar na conversa até tarde a planear ataques é que as horas de sono são menos...mas isso também já é normal em mim!

De volta ao trabalho. Bom ano novo e Captain Planet!

Nesta altura do ano é tradição desejar-se um bom ano às pessoas que encontramos. Confesso que não sou uma consumidora habitual deste hábito que virou tradição. Devo passar por mal educada na maioria das vezes porque só depois de me dizerem é que retribuo...não é por não querer que as pessoas tenham um bom ano. Simplesmente acho uma formalidade que na maior parte das vezes não é dita com sentido.

Agora que o ano começa deveriam renovar-se votos de tudo e mais alguma coisa...não tenho votos para este ano. apenas voto que as pessoas sejam felizes...eu incluída. independentemente daquilo que a pessoa considera como felicidade. muito havia para dizer sobre isto mas verdadeiramente não me apetece falar de coisas tristes no dia de hoje.

No meio de tanta confusão que foram as minhas férias de natal e passagem de ano, cheguei mais uma vez à conclusão que, tal como diria o Nick Cave, people just ain't no good, e mais uma vez levei umas facadinhas nas costas...mas karma será respeitado e o tempo ditará a consequência.

No meio disto tudo houve o regresso ao trabalho e à mesma monotonia e incerteza de não saber se trabalho para o mês que vem...a resposta que ouvi ontem foi simplesmente "não sei". Confesso que nunca um "não sei" me deixou tão irritada!

Hoje porém o espírito está mais animado. Não porque o "não sei" de ontem se tenha transformado em alguma coisa que valha a pena mencionar. Apenas porque a quadra cá do serviço já arranjou mais uma palermice para brincarmos.

Ao descobrirmos que os nossos signos são de fogo (Soni), água (Coelhinho), terra (Susy) e ar (Eu), o que nos lembrámos...Captain Planet! Recorremos logo ao maravilhoso YouTube para relembrarmos a famosa e fabulosa apresentação desses míticos desenhos animados da nossa infância. As cavaleiras do apocalipse (Eu, a Soni, a Susy e o Coelhinho, claro está) agoram tb são as Captain Planet! só faltam os aneis...lol

Para os que não se lembram da série, aqui vão os links...divirtam-se!

http://www.youtube.com/watch?v=vpXM9bj-WPU
http://www.youtube.com/watch?v=4LET3nCX8x0